Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)

Päivän vitsi

Vastaus: Päivän vitsi

Aattelin itekkin nyt laittaa sitten vitsin, jonka kuulin kaverilta.

Japanilainen, amerikkalainen ja suomalainen olivat saun iltaa viettämässä. No japanilainen halusi vähän näyttää maansa teknologiaa, laittoi kämmenensä korvalle ja alkoi puhumaan. Amerikkalainen ja suomalainen katsoivat ihan ihmeissään ja kysyivät, että mitäs mies tekee. Japanilainen kertoi ihan muina miehinä, että tämä oli maan uutta teknologiaa.
No seuraavaksi amerikkalainen alkoi elvistellä, katsoi kämmentä ja puhui siihen. Japanilainen ja suomalainen olivat puulla päähän lyötyjä ja amerikkalainen kertoi, että tämä oli hänen maansa uutta teknologiaa.
Suomalainen mietti , että miten hän päihittäsi miehet. No hetken päästä hän sanoi miehillä hakevansa puita. No hän astui sisään ja kyykistyi laittamaan puita pesään ja pyllisti miehille. Japanilainen ja amerikkalainen tuijottivat suomlaisen persettä suu ammollaan. Suomalainen huomasi tähän ja virkkoi "ai kato faksi tuli".
 
Vastaus: Päivän vitsi

Uusi päivä ja uusi alkoholinhuuruinen vitsi:


12 Pulloa Viskiä

Minulla oli 12 pulloa viskiä pahan päivän varalle. Vaimoni ei sietänyt
tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan kaikki ämpäriin ja
kaatopaikalle. Koska mieleeni ei ole tullut uskaltaa vastustaa
vaimoani, aloitin tuon mielettömän tehtävän. Otin korkin ensimmäisestä
pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin paitsi lasillista, jonka join. Sitten otin
korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaikki ämpäriin lukuunottamatta
lasillista, jonka join. Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen
ja lopun join. Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon
lasiin, jonka sitten join. Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja
kaadoin korkin pulloon ja join lasin. Sen mentyä otin korkin pullosta ja
kaadoin ämpärin pulloon lasin kanssa ja kaadoin viskiä pulloon.
Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä ja laskin pullot,
korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29. Ollakseni täysin varma laskin toiseen
kertaan ja sain taas 74. Kun talo meni ohitseni laskin kaikki uudelleen ja
viimeksi kaikki talot, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin kaadoin taloon ja join pois.

Terveisin pullosta, jonka jo
 
Vastaus: Päivän vitsi

No tuossahan oli ideana se, että koko ajan vedettiin lisää, ja aina vain sekaisemmaksi meni homma. :D
 
Vastaus: Päivän vitsi

Mies tuli kotiin kukkapuskan kanssa. Vaimo: - Ja pitääks mun nyt heti sitten ruveta levittelemään reisiä vai?
Mies: - Eiks sulla sitten ole yhtään maljakkoa?
 
Vastaus: Päivän vitsi

Mies ilmestyi pubin baaritiskille harmaa juuttipussi mukanaan.
– Tämä on toivomussäkki. Jos tarjoat paukun, saat toivoa mitä tahansa ja se toteutuu välittömästi.
Baarimestari ei uskonut pummin höpötyksiä, mutta tämä intti naama vakavana:
– Mutta tämä toimii ihan varmasti. Katso nyt vaikka tätä jättikokoista muurahaista, joka täällä on, hän sanoi ja näytti valtavaa muurahaista, joka juuri ja juuri mahtui pussiin.
Baarimikko heltyi, tarjosi paukun ja esitti toiveensa:
– Haluan miljoona dollaria.
Hetkeen ei tapahtunut mitään, kunnes äkkiä baarin ovesta astui sisään kaksi poliisia, pian kaksi lisää, seuraavaksi neljä ja kohta kahdeksan. Äkkiä poliiseja alkoi tunkea aina vain lisää niin ovista kuin ikkunoista.
Baarimikko raivostui ja huusi:
– Taitaa olla huono kuulo tuolla sun toivomussäkilläsi. Minä halusin miljoona dollaria, enkä pollaria!
– Sitä mäkin vähän epäilen. Et kai kuvittele, että minäkään olisin toivonut 30 senttistä murkkua?
 
Vastaus: Päivän vitsi

Englanniksi, pahoitteluni!
Mutta oli vaan niin mainio :D

On the first day, God created the dog and said:

‘Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in
or walks past. For this, I will give you a life span of twenty years.’

The dog said: ‘That’s a long time to be barking. How about only ten
years and I’ll give you back the other ten?’

So God agreed.

On the second day, God created the monkey and said:

‘Entertain people, do tricks, and make them laugh. For this, I’ll give
you a twenty-year life span.’

The monkey said: ‘Monkey tricks for twenty years?
That’s a pretty long time to perform. How about I give you back ten like
the Dog did?’

And God agreed.

On the third day, God created the cow and said:

‘You must go into the field with the farmer all day long and suffer
under the sun, have calves and give milk to support the farmer’s
family. For this, I will give you a life span of sixty years.’

The cow said: ‘That’s kind of a tough life you want me to live for
sixty years. How about twenty and I’ll give back the other forty?’

And God agreed again.

On the fourth day, God created man and said:

‘Eat, sleep, play, marry and enjoy your life. For this, I’ll give you
twenty years.’

But man said: ‘Only twenty years? Could you possibly give me my
twenty,the forty the cow gave back, the ten the monkey gave back, and
the ten the dog gave back; that makes eighty, okay?’

‘Okay,’ said God, ‘You asked for it.’

So that is why for our first twenty years we eat, sleep, play and enjoy
ourselves. For the next forty years we slave in the sun to support our
family. For the next ten years we do monkey tricks to entertain the
grandchildren. And for the last ten years we sit on the front porch and
bark at everyone.

Life has now been explained to you.
 
Vastaus: Päivän vitsi

sarai-chan sanoi:
Englanniksi
Klikkaa laajentaaksesi...

about sama suomeksi:

Luomiskertomus raamatun mukaan (tai mukaillen)
Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
- Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.

Siihen aasi vastasi:
- 50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle:
- Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja sinä elät 25 vuotta.

Koira vastasi:
- Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi:
- Sinä olet apina. sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta.

Apina sanoi:
- Herra, 20 vuotta pellen elämään on liian pitkä. Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle:
- Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta.

Siihen mies vastasi:
- Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.

- Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta.
- Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi.
- Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
- Sitten, korkeassa iässä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Mies kuoli ja saapui taivaan portille. Pietari toivotti miehen tervetulleeksi taivaaseen, mutta mies kysyi epätoivoisena, eikö olisi mitään mahdollisuutta päästä takaisin elävien kirjoihin. Pietari sanoi, että oli kyllä yksi keino, mutta se oli melko vaarallinen. Mies sanoi kuitenkin olevansa valmis mihin tahansa joten Pietari kertoi keinon olevan sellainen, että miehen täytyisi muuttua hämähäkiksi ja laskeutua maahan oman seittinsä varassa. Mies suostui, ja Pietari muutti hänet hämähäkiksi. Niin urhea mies-hämähäkki lähti matkaan. Vähän ajan kuluttua hän huomasi seitti-aineksen olevan melkein lopussa. Hän koitti säästellä seittiä, mutta ei se auttanut. Pian hän oli pinnistänyt takaruumiistaan melkein kaiken seitin. Siinä vaiheessa hänen vaimonsa herätti hänet ja huusi: -Herää!! Sänky on täynnä paskaa!!
 
Vastaus: Päivän vitsi

Suomalainen, ruotsalainen ja amerikkalainen olivat Pietarin luona kuoltuaan. Pietari sanoi päästävänsä kaverukset takaisin maan päälle jos lupaisivat luopua eniten himoitsemastaan asiasta. Miehet lupasivat, ja Pietari lähetti heidät takaisin.

Heti maan kamaralle tupsahdettuaan suomalainen näki baarin ja tilasi pitkän kolmosen. Kuului *Puff* ja suomalainen katosi. Sitten amerikkalainen huomasi kahden euron kolikon jalkakäytävällä ja kumartui nostamaan sitä. Sitten kuului *Puff* ja sekä amerikkalainen että ruotsalainen katosivat.
 
Vastaus: Päivän vitsi

aahola sanoi:
Suomalainen, ruotsalainen ja amerikkalainen olivat Pietarin luona kuoltuaan. Pietari sanoi päästävänsä kaverukset takaisin maan päälle jos lupaisivat luopua eniten himoitsemastaan asiasta. Miehet lupasivat, ja Pietari lähetti heidät takaisin.

Heti maan kamaralle tupsahdettuaan suomalainen näki baarin ja tilasi pitkän kolmosen. Kuului *Puff* ja suomalainen katosi. Sitten amerikkalainen huomasi kahden euron kolikon jalkakäytävällä ja kumartui nostamaan sitä. Sitten kuului *Puff* ja sekä amerikkalainen että ruotsalainen katosivat.
Klikkaa laajentaaksesi...

Ruotsalainenhan katosi yllättävästä syystä :D
Jotenkin heti tajusin tuon vitsin...
 
Vastaus: Päivän vitsi

Noh, tällä kertaa vitsi, joka ei ole suunnattu perheen pienemmille, mutta ei tämäkään nyt ihan kamala ole, lätkäistään spoileri kaiken varalle.

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä
kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies
pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian
nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista
aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain
tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten
sielläkään ei voinut
näpittää.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan
levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi
näytellä korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja
alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"

"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa
onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän
rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia
alas" sanoi poliisi.
 
Vastaus: Päivän vitsi

En muista miten tämä alunperin meni mutta tulee ainakin jotenkin idea esiin (toivottavasti ei ole kerrottu jo):

Kaksi kaverusta oli kuollut autokolarissa, ja taivaanporteilla heille luvattiin kummallekkin kaunis nainen mikäli he onnistuisivat hyppäämään sienen yli. Epäonnistumisesta taas saisi ruman naisen. Ensimmäinen mies hyppäsi, ja epäonnistui. Toinen mies nähtyään kaverinsa kohtalon otti kunnon vauhdin, ja loikkasi sienen yli onnistuneesti. Kun jälkinmäinen mies oli päässyt kauniin naisensa luo mies tokaisi päässeensä sienen yli, ja tähän nainen vastasi "Hyvä että edes toinen meistä onnistui".
 
Vastaus: Päivän vitsi

Muistakaa, että asiat voisi aina olla paljon huonomminkin...

Tarina alkaa takaumalla:
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma kampe maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,
joten se on puolet halvempi. Mies valitsi kuin valitsikin blondin ja
hoiti hommat ollen suht tyytyväinen hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen:
Parinkymmenen vuoden takainen mielessään hän palasi paikalle ja sama
emäntä oli vastassa kertoen uutisen: viime vierailun jälkeen sinulle
syntyi poika, joka sattuu olemaan meillä talossa töissä. Niinpä mies
meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi nähtiin hyväksi
kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten
mitäpä v***** luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata v****illa! Jos minulla
olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Savolainen mies meni Helsinkiin etsimään kesätöitä. Monta tuntia meni, eikä työpaikkaa löytynyt millään. Masentuneena hän meni sitten baariin (tiedostamattaan homobaariin). Siellä istuessaan joku kysyi: "Mitäs tuollainen hyvännäköinen mies täällä tekee?"
-"Kahtelen itelleni kesähommoo"
 
Sinun täytyy kirjautua tai rekisteröityä voidaksesi vastata.
Ylös Bottom