Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)

Päivän vitsi

Vastaus: Päivän vitsi

Oli äitinorsu, isänorsu ja pikkunorsu. Ne lähtivät puistoon kävelylle. Puistossa he huomasivat, että puu oli kaatunut keskelle tietä. Äitinorsu yritti sitä siinä sitte nostaa pois. Se ähkyi ja puhkui ja ärisi, mutta ei saanut puuta liikahtamaankaan. Sitten samaa yritti isänorsu. Sekin ähkyi ja puhkui ja ärisi ja örisi, mutta puu pysyi paikoillaa. Sitten pikkunorsu kysyi saisiko sekin yrittää siirtä, mutta äitinorsu sanoi että se on vielä liian pieni. Norsut lähtivät kotiin. Seuraavana päivänä norsut tulivat taas puistoon ja puu uoli vieläkin tiellä. Äitinorsu yritti taas saada siihen liikettä mutta ei onnistunut. Samaten yritti isänorsu, mutta turhaan. Sitten pikkunorsu kysyi taas saisiko sekin yrittää, mutta äitinorsu sanoi sen oleva vielä liian pieni. Norsut joutuivat taas lähteä kotiin. Seuraavana päivähä norsuperhe lähti taas puistoon. Kuinka ollakkaan, oli puu vieläkin tiellä. Äitinorsu keräsi kaikki voimansa ja työnsi oikein olan takaa, mutta puu ei suostunut liikkumaan. Sitten isänorsu otti oikein vauhtia työntöön, mutta puu ei vain liikkunut, Pikkunorsu kysyi saisiko se yrittää, mutta äitinorsu totesi taas sen olevan liian pieni. Norsut lähtivät pettyneinä kotiin. Seiraavana päivänä, kun norsut taas tulivat puistoon, oli puu edelleen tiellä maassa, joten äitinorsu ja isänorsu yrittivät taas siirtää puuta. Yhdessä ja erikseen. Kaksistaan ja yksin. Voimalla ja tarmolla, mutta puu ei liikkunut hiventäkään. Pikkunorsu kysyi jälleen voisiko se koittaa puun siirtämistä. Äitinorsu vastasi jälleen, että pikkunorsu oli liian pienisellaiseen. Norsut lähtivät jälleen kotiin. Koitti seuraava päivä ja norsut lähtivät taas puistoon. Tiellä oli taas se sama puu, ja äitinorsu ja isänorsu työnsivät ja työnsivät ja pönkäsivät ja pönkäsivät ja ähkivät ja puhkivat, mutta puu ei taaskaan liikkunut senttiäkään.Pikkunorsu kysyi taas, voisiko se yrittää siirtää puuta. Äitinorsu antoi sanoi että yritä nyt sitten. Pikkunorsu työnsi työntämistään. Ähisi ja puhusi, mutta sekään ei saanut puuhun liikettä.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten
pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin
triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut,
mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa. Kirurgiteamimme
onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja
lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli
hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt
jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon,
uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä
tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut
keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin
hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin
työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden
kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin
Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan
työttömäksi...
 
Vastaus: Päivän vitsi

SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet

tapaavamme Stokkalla yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut

ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä

hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei

kuitenkaan sanonut siitä mitään.



Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että

siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme

keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.



Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : "Ei tässä

mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro.

Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili

ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi

hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.



Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan,

ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui

ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.



Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10

minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja

hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen

poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille.

Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.



En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde.

Elämäni on katastrofi.





SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA



Lauantai-ilta - moottoripyörästä levisi aamulla kytkin, mutta sainpahan

pil...
 
Vastaus: Päivän vitsi

SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA

Pyh. http://www.konsolifin.net/bbs/muu-keskustelu/52369-paivan-vitsi-3.html#post708639

Totuuksia:

Ruoan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää kolmen kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

Naiset ovat jo lukeneet tämän tarinan, mutta miehet
tuijottavat vieläkin peukaloaan.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Pyh. http://www.konsolifin.net/bbs/muu-keskustelu/52369-paivan-vitsi-3.html#post708639

Totuuksia:

Ruoan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
Ihmisen hius kestää kolmen kilon painolastin.
Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.

Naiset ovat jo lukeneet tämän tarinan, mutta miehet
tuijottavat vieläkin peukaloaan.

Pakko myöntää.. :eek:

Ovatko muuten oikeasti totta nämä väittämät?
 
Vastaus: Päivän vitsi

Lisää mauttomuuksia:

Kaksi mummoa istui tupalla. Alkoi satamaan vettä ja toinen mummo kääri tupakkansa päälle kondoomin.

-''Miksi sinä noin teit?''
-''No ettei tupakki kastu tietenkin..''
-''Mistäs sinä noita kondoomeja sait?''
-''Apteekista, käy sinäkin omasi pois''

Mummeli tarttui tuumasta toimeen ja lähti apteekkiin ostamaan kortonkeja.
Sitten apteekissa:

-''Ottaisin paketin paketin kortsuja'', mummo virkkoi
-''Mitäs merkkiä saisi olla?'' apteekkari kysyi
-''Ei sillä niin väliä kun se tulee Camelille'':D
 
Vastaus: Päivän vitsi

Välillä lontooksi:

My fucking job is unbelievable, I'll try to sum it up by first telling you about the folks I work with:

First there is the supermodel wanna be chick. I'll give her credit she if pretty fucking hot. But She's constantly fixing her hair or putting on make up. She is extremely self-centered and never considers the needs/want/desires of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, I'm surprised she has enough brain power to continue to breath. She must suck a mean dick, because the boss keeps her around.

The next chick is exactly the opposite. She is probably one of the smartest person on the planet. He career oppertunities are endless, yet she is here with us. She is like a -10 on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, muchless shaves her 'womanly' parts. I think is a lesbain, every time we drive by a Home Depot she moans like she is creaming her panties.

Finally and the jewel of the crowd is a fucking stoner. I'm not talking like an occasional toker. This guy is baked before he comes to work, during work and I'm sure after work. I would doubt that he has been 'sober' in the last 10 years easily. And he's only 22. He dresses like a freakin' beatnik throwback from the 1960's. To make it worse he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this HUGE FUCKING DOG!! This thing usually walks around about 1/2 stoned from the 2nd hand smoke. Hell, sometimes I even think its trying to talk with its constant bellowing. Both of them are constantly hungry, require multiple stops at McDonalds and Burger King.

Anyways, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Eikös se ollut niin että lapsen suusta kuulee totuuden? ;)
Sori pituus.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti .Sellaisella, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Timo 6v.

Joskus juhlan jälkeen tulee toinen juhlapäivä. Ei kukaan oikeastaan tiedä miksi se tulee, mutta ollaan vain iloisia ja lomalla eikä turhaan kysellä.
Anna 9v.

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa.Tuomas 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Siinä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä.
Sanna 6v.

Jeesus kuoli pitkänäperjantaina. Kun hän eli, hän aina hoputti opetuslapsia,mutta kun hän oli kuollut, ne kävivät pitkälleen. Siksi sitä sanotaan pitkäksiperjantaiksi. He itkivät, mutta kyllä heistä oli mukavaakin lekotella vähän aikaa.
Kauko 8v.

Jeesuksella ei ollut lompakkoa, koka hänellä ei ollut taskuja. Vaipat vaan koko ajan. Sitten kävi todella huonosti.
Keijo 8v.

On kumma miten vähän saa aikaan, jos vain lakkaa yrittämästä.
Paula 8v.

Jos kaikki ovat ajoissa kotona, tulee perhepäivällinen. Muuten tulee usein vain pussikeittoa.Lauri 6v.

Pappi kysyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon.
Eero 7v.

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen on vapaaehtoista.
Siiri 7v.

Tasa-arvo tarkoittaa, että isä ja äiti tuottavat lapsia yhdessä. Ennen vanhaan vain äiti ruokki lapsen, kun isä kulki pankkiin ja takaisin.
Anne 7v.

Älä anna vauvoille sipulia, minä olen kokeillut.
Tiina 7 v.

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta.
Saara 7v.

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna.
Olli 6v.

Kun tulee vanhaksi on yhä vaikeampaa liikuttaa ruumiinjäseniä ja erottaa niitä toisistaan.
Axel 9 v.

Silloin ymmärtää, että on tullut vanhaksi, kun ei jaksa kävellä sinne saakka minne pitäisi.
Victor 7 v.

Vanhainkoti on eräänlainen vanhojen ihmisten kennel. Perheet voivat jättää vanhuksensa sinne, jos ne lähtevät lomalle tai haluavat olla rauhassa. Vaikka siellä ei panna hihnaan.
Pelle 6 v.

Vanhainkodissa on paljon sellaista, mitä ei saa tehdä. Ne ei saa ajaa skeittilaudalla eikä syödä purkkaa eikä pitää ruudullisia jumppahousuja.
Lars-Erik 7 v.

Vanhainkodissa käytävillä haisee päivälliseltä ja nurkissa haisee jumalalta.
Siri 7 v.

Vanhat tädit katselevat mielellään alastomia miehiä. He eivät vain myönnä sitä, kun kysyy.
Tone 7 v.

Vaikka vanhoilla tädeillä voi olla valtavat laitokset, maidontuotanto on kokonaan loppunut.
Håkan 7 v.

Naisilla on muodot, mutta miehillä on salkku.
Björn 7 v.

Vanhemmat ihmiset eivät voi saada lapsia. Niiden munasarjat ovat loppuneet ja sitä paitsi miehillä on proteesiongelmia.
Petter 9 v.

Keisarileikkaus tarkoittaa, että vauva leikataan ulos hätäuloskäynnin kautta.
Martina 6 v.

Ihmisen tärkein osa on nenä, koska se on keskellä päätä.
Anton 4 v.

Melkein kaikilla on aivot. Vähän tyhmillä on kananaivot.
Johan 6 v.

Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni.
Nina 5 v.

Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
Harald 7 v.

Maalaiset ovat vähän niin kuin eri rotua, niin kuin putkimiehet ja vanhemmat.
Anders 8 v.

Maalaiset tulevat onnelliseksi heti, kun tuntevat paskan hajun.
Ola 5v.

Puita on siksi, ettei ulkona olisi niin tyhjää.
Antti 5 v.

Ennen vanhaan maalaisilla oli navetassa tyrannosaurus rexeja ja liskoja.
Therese 5 v.

Kuningas järjestää juhlia ja kutsuu sinne ystäviä ja julkkiksia.Sukulaisista hän pitää, julkkiksista hän pitää vähän, mutta hän uhkailee niitä pikkuisen, että maksavat rahaa. Sitä sanotaan veroksi.
Mats 7 v.

Jos ei ole yhtään rahaa, niin monet rupeaa köyhiksi.
Roope 6 v.

Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä.
Anna 5 v.

Afrikassa lehmät syövät banaaneja, mutta jos ne ovat apinoita, ne asuvat aarniometsässä ja nyppivät kirppuja.
Christel 5 v.

Sellaiset kanat jotka saavat kulkea missä haluavat, munivat hienompia munia, koska niiden ei tarvitse pitää kanaverkkoa päässään.
Hans 6 v.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Pahoittelen jos tämä puujalkavitsi jo täältä löytyy, katsoin pari edellistä sivua ja ei tullut vastaan....

Miksi kutsutaan mustalaista jolla ei ole käsiä, eikä jalkoja?

Melko luotettavaksi.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat iltaa viettämässä uima-altaan ääressä. Yhtäkkiä Henki ilmestyi joukon eteen. Henki kysyi Suomalaiselta: Miksi aineeksi sinä haluaisit uima-altaan veden muuttuvan? -Ensimmäisenä oli vuorossa suomalainen, joka vastasi: -Coca Cola. Ja hyppäsi Cokis veteen. Seuraavana oli vuorossa norjalainen, joka vastasi: Sprite. Ja hyppäsi Sprite veteen. Viimeisenä oli vuorossa ruotsalainen, joka liukastui ja sanoi: PASKA!!! :D
 
Vastaus: Päivän vitsi

Sitten vuorossa Top-50 julkkisnaisten möläytykset.....

1) Paris Hilton talking to press about the US chain store: "Wal-Mart... do they like make walls there?"

2) Jessica Simpson on NewleyWeds: "Is this chicken, what I have, or is this fish? I know it's tuna, but it says 'Chicken by the Sea.' "

3) Alicia Silverstone on her role in Clueless: "I think that the film was very deep. I think it was deep in the way that it was very light. I think lightness has to come from a very deep place if it's true lightness."

4) Chantelle Houghton when Big Brother said she had changed since becoming a celebrity: "I've changed? What do you mean... I've changed my clothes?"

5) Jodie Marsh in a recent interview: "Eskimos are uncivilised because they don't have any shops."

6) Paris Hilton on her technique on the red carpet: "I don't really think, I just walk."

7) Jessica Simpson on her first day at high school: "A teacher asked us if anybody knew the names of the continents. I was sooo excited. I was like, Damn it! It's my first day of 7th grade, I'm in junior high and I know this answer. So I raised my hand, I was the first one, and I said A-E-I-O-U!"

8) Goldie Hawn on her favourite types of films: "Comedy is funny".

9) Sam Fox on fitness clothes: "I’ve got 10 pairs of training shoes - one for every day of the week."

10) Britney Spears on her taste in clothes: "So many people have asked me how I could possibly be a role model and dress like a tramp and get implants... all I have to say is that self-esteem is how you look at yourself and I feel good enough about myself so wear that kind of clothing... the breast implant issue has nothing to do with that..."

11) BB's Helen Adam’s on education: "The worst thing is when the press call me a dizzy blonde - I got a B in Drama, a D in English, I did a hairdressing course and a beauty certificate."

12) Lady Victoria Hervey on the homeless: "It's so bad being homeless in winter. They should go somewhere warm like the Caribbean where they can eat fresh fish all day."

13) Britney Spears on Japan: "I've never really wanted to go to Japan. Simply because I don't like eating fish. And I know that's very popular out there in Africa."

14) Jessica Simpson when offered buffalo wings: "Sorry I don't eat buffalo."

15) Paris Hilton on her fame: "There's nobody in the world like me. I think every decade has an iconic blonde, like Marilyn Monroe or Princess Diana and, right now, I’m that icon."

16) Chantelle Houghton on George Galloway: "He looks at us like we're stupid, scatty, uneducated girls. He's a right chauvinistic pig, whatever that means!"

17) Cameron Diaz on science: "I've been noticing gravity since I was very young."

18) Britney Spears on where she might start her theatre career: "I would rather start out somewhere small, like London or England.”

19) BB's Helen Adams on magic man Paul Daniels: "Yeah, you know Jack Daniels... he does all the magic stuff!"

20) Christina Alguilera on film festivals: "So where’s the Cannes film festival being held this year?"

21) Paris Hilton on her career choices: "First wanted to be a veterinarian. And then I realised you had to give them shots to put them to sleep, so I decided I'd just buy a bunch of animals and have them in my house instead."

22) Alicia Douvall on motherhood: "I think a 16-year-old with a nice, sexy figure will do really well as a model as long as she's managed well. That's why I'm happy for Georgia to have a boob job because it will give her a career."

23) Chantelle Houghton on hearing George Galloway was an MP: "Does that mean you work in that big room with the green seats?"

24) Britney on capital punishment: "I am for the death penalty. Who commits terrible acts must get a fitting punishment. That way he learns the lesson for the next time."

25) BB2's Helen Adams on pulses: "How much chicken is there in chick peas?"

26) Chanelle Hayes on her Posh spice obsession: "I like what she (Victoria Beckham) wears. That's what magazines are all about - there's always a picture of a celebrity and where to buy a replica of what they're wearing. It's not as if I'm doing anything weird."

27) Paris Hilton on her title: "I don't want to be known as the Hilton heiress, because I didn't do anything for that."

28) Tara Reid on her fellow blonde celeb: "I make Jessica Simpson look like a rock scientist."

29) Ivana Trump on literature: "Fiction writing is great. You can make up
almost anything."

30) Christina Aguilera on herself: "I'm an ocean, because I'm really deep. If you search deep enough you can find rare exotic treasures."

31) Britney Spears on her first tour: "Where the hell is Australia anyway?"

32) Alicia Douvall on surgery: "I know it (plastic surgeries) will kill me. But I'd rather die trying to sort things out."

33) Jodie Marsh on cooking: "Is an egg a vegetable?"

34) Kimberly Stewart on Jennifer Aniston: "I like her cos she's like, homely.
She must have something else going on cos it's not like she's gorgeous or anything."

35) Jessica Simpson on her mood at the VH1 '05 video awards: "Isn’t it weird I’m getting all emotionable."

36) Helen Adams on BB2 : "I probably sound Welsh on the telly."

37) Mariah Carey on the death of the King of Jordan: "I loved Jordan. He was one of the greatest athletes of our time."

38) Chantelle Houghton on different types of doctors: "What’s a gynaecologist?"

39) Pamela Anderson on her secret to success: "I don't think about anything too much . . . If I think too much, it kind of freaks me out!"

40) Ivana Trump on getting one over on her ex's new girlfriend: “Gorgeous hair is the best revenge.”

41) Brooke Shields on her campaign against smoking: "Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of your life."

42) Heather Locklear on being proud of her heritage: "From an early age I was aware of what America meant, and how the Marines at Camp Pendleton were ready to defend us at a moment's notice. I also remember what
fabulous bodies those troops had."

43) Jessica Simpson on her scantily clad videos: "I'm definitely shy, so it was definitely acting for me to drop a trench coat and be in a bikini and try to get my cousins out of trouble by using my body. That was definitely acting!"

44) Chantelle Houghton working out the shopping budget: "Eleventy-twelve pence? I don't get it. How much is that then?"

45) Britney on why she did a cover of I Love Rock and Roll: "I always loved Pat Benatar."

46) Emma Bunton on moobs: "I wish men had boobs because I like the feel of them. It's so funny - when I record I sing with a hand over each of them, maybe it's a comfort thing."

47) Cyndi Crawford on modelling: "In the studio, I do try to have a thought in my head, so that it's not like a blank stare."

48) The late Anna Nicole Smith on suicide bombers: "Doesn't that hurt?"

49) Jessica Simpson to the President when visiting the White House: "I love what you’ve done with the place!"

50) Mischa Barton on being blessed with looks: "Pretty people aren't as accepted as other people. It comes with all these stigmas."
 
Vastaus: Päivän vitsi

Taiteilija Jalmari Ruokokoski oli lähdössä lomamatkalle Lontooseen ja soitti erääseen hotelliin varatakseen huoneen. Puhelun päätteeksi vastaanottovirkailija pyysi suomalaista vielä tavaamaan nimensä, jotta se varmasti menisi oikein.
Niinpä Ruokokoski alkoi tavata englanniksi:
-Aar juu ou kei ou kei ou....
Hetken kuunneltuaan virkailija keskeytti:
-I`m fine, I`m fine, but how do you spell your name?
 
Vastaus: Päivän vitsi

Kaksi linja-autoa ajoivat vastakkain kapealla tiellä, molemmat kuitenkin olivat niin jääräpäitä etteivät halunneet antaa tietä. Siinä sitten bussit vastakkain. Hetken odoteltuaan toinen kuski nosti jalat rennosti kojelaudalle ja alkoi lukemaan kirjaa. Kohta toisen bussin kuski tuli koputtamaan oveen: "Sitten kun olet lukenut niin lainaatko sen kirjan minulle..."

-Radio Novasta kuultua...
 
Vastaus: Päivän vitsi

Viikon ruokavinkki:

Lapin Miehen Kuikkakeitto


Otethan yks kuikka. Otethan kolome litraa puhasta vettä.
Kiehautethan siinä kuikkaa 10 minuuttia.
Heitethän vesi pois.
Otethan kaks litraa puhasta vettä ja laitethan sinne kourallinen heiniä.
Kiehautethan siinä kuikkaa viisi minuuttia.
Heitethän vesi pois.
Otethan sinistä, punasta taikka lehemän maitua kaks litraa.
Kiehautethan kuikkaa siinä yks minuutti.
Heitethän maito pois.
Otethan litra kirkasta hyvvää viinaa.
Kiehautethan siinä kuikkaa 3-6 sekunttia.
Heitethän kuikka pois.

Jo vain on keitto valamis.
 
Ylös Bottom