Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)
Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja DarkShadow
- Aloituspäivämäärä
Rautaristi
New Member
Vastaus: Päivän vitsi
San Marino - Suomi. Joulukuusitaktiikalla komea 0-1 voitto, pari koristetta vielä kuusenoksille (jos edes ripustettavaa on) ja ennenkaikkea se tähti. Muuten ihan hieno peli.
San Marino - Suomi. Joulukuusitaktiikalla komea 0-1 voitto, pari koristetta vielä kuusenoksille (jos edes ripustettavaa on) ja ennenkaikkea se tähti. Muuten ihan hieno peli.
Vastaus: Päivän vitsi
Juha Reini vs. Erkka V. Lehtola. "Tylsä miekka on huono kilpi!" tjsp. Ylen studiotiimi suorastaan liekehti eilisen matsin osuuksillaan.
Juha Reini vs. Erkka V. Lehtola. "Tylsä miekka on huono kilpi!" tjsp. Ylen studiotiimi suorastaan liekehti eilisen matsin osuuksillaan.
DarkShadow
Well-Known Member
Vastaus: Päivän vitsi
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi:
No mut siin onkin oikee sikspäkki.... Onks Koffii vai Lapinkultaa? Mies vastasi naiselle:
Siinä on hana alla, voit maistaa itse....
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi:
No mut siin onkin oikee sikspäkki.... Onks Koffii vai Lapinkultaa? Mies vastasi naiselle:
Siinä on hana alla, voit maistaa itse....
DarkShadow
Well-Known Member
Vastaus: Päivän vitsi
Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$ !!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi, että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin, etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro, että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi;
Olet uskoton tai et rakasta minua enään. Oli miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi.
Vastaus kirjeeseen...
Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua, että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin, että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen.
Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä
sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99:- ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin, että se vain oli sattuma,mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla,pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon, että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa, että saat sen elämän, jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli tsestäsi! NYT olen rikas kuin perkele ja vapaa kuin piru.
PS.En ole varmaan koskaan kertonut, että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni, että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään. Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$ !!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi, että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin, etkä ole huomannut minua ollenkaan. Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet kotiin, heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro, että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi;
Olet uskoton tai et rakasta minua enään. Oli miten oli, niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi. Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi.
Vastaus kirjeeseen...
Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi. Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta kuin hyvä vaimo.
Katson urheilua, että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin... Huomasin, että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä oli, että olet aivan pojan näköinen.
Kynsien kanssa touhaat kuitenkin koko ajan.... Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä
sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä.
Kun sinulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99:- ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin, että se vain oli sattuma,mutta näköjään ei. Olen siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan.
Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla,pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa. Otin lopputilin ja kävin tilaamassa maailmanympäri matkan meille kahdelle, mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon, että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa, että saat sen elämän, jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään voitosta.
Että pidä huoli tsestäsi! NYT olen rikas kuin perkele ja vapaa kuin piru.
PS.En ole varmaan koskaan kertonut, että veljeni Erkki on syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
Vastaus: Päivän vitsi
Vissiin vanhahko vitsi, mut ihan pirun hyvä:
Kirje kuluttajansuoja-asiamiehelle
Vissiin vanhahko vitsi, mut ihan pirun hyvä:
Kirje kuluttajansuoja-asiamiehelle
Hinin
Active Member
Vastaus: Päivän vitsi
Huonot vitsit vol. 12314123, olkaa hyvät.
Huonot vitsit vol. 12314123, olkaa hyvät.
Eräältä kadulta oli toisesta talosta kuollut mummo ja toisesta varastettu vanha polkupyörä.
Pappi vei suruvalittelut mummosta, mutta meni vahingossa väärään taloon.
Kun pappi sanoi ottavansa osaa menetyksen johdosta niin talon isäntä sanoi:
"No olihan se vanha, kun takaa pumppas niin edestä pihisi, mutta olishan sillä vielä pikkupojat harjoitellu."
Pappi vei suruvalittelut mummosta, mutta meni vahingossa väärään taloon.
Kun pappi sanoi ottavansa osaa menetyksen johdosta niin talon isäntä sanoi:
"No olihan se vanha, kun takaa pumppas niin edestä pihisi, mutta olishan sillä vielä pikkupojat harjoitellu."
Vastaus: Päivän vitsi
(Kuulemma) tositarina Rovaniemen Anttilan peliosastolta viime viikolta.
- Hei. Onko teillä Halo 2 videopeliä Playstation kolmoselle? kysyi nuori asiakas.
- Odota, tarkistan... vastasi myyjä.
- ....Ei ole varastossa. Ne on loppu, vastasi myyjä asiantuntevasti.
(Kuulemma) tositarina Rovaniemen Anttilan peliosastolta viime viikolta.
- Hei. Onko teillä Halo 2 videopeliä Playstation kolmoselle? kysyi nuori asiakas.
- Odota, tarkistan... vastasi myyjä.
- ....Ei ole varastossa. Ne on loppu, vastasi myyjä asiantuntevasti.
PurpleHaze
Active Member
Vastaus: Päivän vitsi
Olen kuullut saman vitsin jo viimevuonna (pari vuotta) sitten.
Tositarina, kuka tietää..?
Olen kuullut saman vitsin jo viimevuonna (pari vuotta) sitten.
Tositarina, kuka tietää..?
Viimeksi muokannut moderaattori:
DarkShadow
Well-Known Member
Vastaus: Päivän vitsi
Kaupoissa nähtyjä mainostekstejä
Gogacolaa, 1,5l pullo
Mämmiä saatana! Ilmoitus kaupan ikkunassa.
Mansi- ja mustikoita
Äidinpakastus pusseja
Roilerinleike
Naistennahka hanskat
Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
Lasten päästä vedettävä sänky
Abbelsiineja
Joulukusimyynti
Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
Äitiys-hortsit
Kissanliha pullia
Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua
Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka
Mainos tienvarressa: “Poikkeaville kukkia”
Ravintola- ja kahvilasanastoa
Kasvisgranaatti
Reindeer Balls (Poron pallit!!)
Mummonliha pullia lapsille
Välilihapihivi
Pitsalaissi ja cocis
pitsa-clisee (pizza slice)
Jättipäivän pizza
Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: “Sulettu, ei kannata!”
Koulun ruokalasta löydettyjä
Ruohoripuliperunoita
Paistettua tuskaa
Kalaa ja vakokastiketta
Mainonta ja tiedotteet mediassa
Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
Lehti: “Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi”
Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone.
TV: “Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen.”
Lehden otsikko: “Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä”
Mainos lehdessä: “Yllätä vaimosi, lähde matkalle!”
Lehden kuvateksti: “Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä”
Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): “Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!”
“Kakki miesten kengät”
Kaupoissa nähtyjä mainostekstejä
Gogacolaa, 1,5l pullo
Mämmiä saatana! Ilmoitus kaupan ikkunassa.
Mansi- ja mustikoita
Äidinpakastus pusseja
Roilerinleike
Naistennahka hanskat
Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
Lasten päästä vedettävä sänky
Abbelsiineja
Joulukusimyynti
Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
Äitiys-hortsit
Kissanliha pullia
Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua
Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka
Mainos tienvarressa: “Poikkeaville kukkia”
Ravintola- ja kahvilasanastoa
Kasvisgranaatti
Reindeer Balls (Poron pallit!!)
Mummonliha pullia lapsille
Välilihapihivi
Pitsalaissi ja cocis
pitsa-clisee (pizza slice)
Jättipäivän pizza
Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: “Sulettu, ei kannata!”
Koulun ruokalasta löydettyjä
Ruohoripuliperunoita
Paistettua tuskaa
Kalaa ja vakokastiketta
Mainonta ja tiedotteet mediassa
Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
Lehti: “Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi”
Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone.
TV: “Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen.”
Lehden otsikko: “Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä”
Mainos lehdessä: “Yllätä vaimosi, lähde matkalle!”
Lehden kuvateksti: “Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä”
Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): “Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!”
“Kakki miesten kengät”
DarkShadow
Well-Known Member
Vastaus: Päivän vitsi
Paikallisesta marketista löytyi tämä herkku. Friendly dog toys nimellä vieläpä.
Paikallisesta marketista löytyi tämä herkku. Friendly dog toys nimellä vieläpä.
Vastaus: Päivän vitsi
Kuoleva vanhus jutteli lapsenlapselleen."Saatan kuolla minä hetkenä tahansa joten haluan sinun perivän farmini, kartanoni, traktorin ja navetan, kaiken karjan ja 22.389630.00 dollaria käteistä".
Vau, sanoi tyttärentytär: "Kiitos mummi,en edes tiennyt että sinulla on farmi ja niin paljon omaisuutta! Missä se on?"
Mummi sanoi: "Facebookissa".
Kuoleva vanhus jutteli lapsenlapselleen."Saatan kuolla minä hetkenä tahansa joten haluan sinun perivän farmini, kartanoni, traktorin ja navetan, kaiken karjan ja 22.389630.00 dollaria käteistä".
Vau, sanoi tyttärentytär: "Kiitos mummi,en edes tiennyt että sinulla on farmi ja niin paljon omaisuutta! Missä se on?"
Mummi sanoi: "Facebookissa".
Vastaus: Päivän vitsi
Muutama päivällä kuultu sovinisti vitsi...
- Mitä sanot naiselle jolla on kummatkin silmät mustana? Et mitään, hänelle on sanottu jo kahdesti...
- Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? Ei yhtään, h*ora tiskatkoon pimäessä!
- Mikä on vialla kun vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan? Ketju on jäänyt liian pitkäksi...
Sukupuolten tasa-arvon nimissä vielä yksi: Mitä eroa on miehellä ja sialla? Sika ei muutu mieheksi jurrissa.
Muutama päivällä kuultu sovinisti vitsi...
- Mitä sanot naiselle jolla on kummatkin silmät mustana? Et mitään, hänelle on sanottu jo kahdesti...
- Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? Ei yhtään, h*ora tiskatkoon pimäessä!
- Mikä on vialla kun vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan? Ketju on jäänyt liian pitkäksi...
Sukupuolten tasa-arvon nimissä vielä yksi: Mitä eroa on miehellä ja sialla? Sika ei muutu mieheksi jurrissa.
DarkShadow
Well-Known Member
Vastaus: Päivän vitsi
Ei varsinaisesti vitsi, mutta nauratti kovasti ainakin tätä:
Ei varsinaisesti vitsi, mutta nauratti kovasti ainakin tätä: