Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)

Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja DarkShadow
  • Aloituspäivämäärä Aloituspäivämäärä
Vastaus: Päivän vitsi

Juuri ennen häitä:

N:Hei Rakas
M:Vihdoinkin, olen odottanut jo kauan!
N:Haluatko että lähden?
M:EN! Mistä tuollaista sait päähäsi? Jo pelkkä ajatus kauhistuttaa
N:Rakastatko minua?
M:Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
N:Oletko pettänyt minua koskaan?
M:En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
N:Haluaisitko suudella minua?
M:Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus!
N:Löisitkö minua koskaan?
M:Oletko hullu? Tunnethan minut!
N:Voinko luottaa sinuun?
M:Kyllä kulta
N:Rakas

7 vuotta häiden jälkeen:

LUE NYT ALHAALTA YLÖSPÄIN !
 
Vastaus: Päivän vitsi

Happy Suicide sanoi:
Juuri ennen häitä:

N:Hei Rakas
M:Vihdoinkin, olen odottanut jo kauan!
N:Haluatko että lähden?
M:EN! Mistä tuollaista sait päähäsi? Jo pelkkä ajatus kauhistuttaa
N:Rakastatko minua?
M:Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!
N:Oletko pettänyt minua koskaan?
M:En ikinä! Miksi kysyt tuollaista?
N:Haluaisitko suudella minua?
M:Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus!
N:Löisitkö minua koskaan?
M:Oletko hullu? Tunnethan minut!
N:Voinko luottaa sinuun?
M:Kyllä kulta
N:Rakas

7 vuotta häiden jälkeen:

LUE NYT ALHAALTA YLÖSPÄIN !
Klikkaa laajentaaksesi...

Julmaa avioliittovastaisuutta terävimmillään! :D
 
Vastaus: Päivän vitsi

Alkoholista pari juttua:

Isoisältä kuultua: -
höpö höpö, ei siihen viinaan koukkuun jää. Minäkin olen jo 35 vuotta hakenut perjantaipullon eikä ole vieläkään tullut tavaksi!

--

Vanha alkoholisti terveysviranomaisen puhuttelussa:
-Miten paljon teillä kuluu alkoholia viikossa?
-En osaa kyllä sanoa.
-Kuluuko litra?
-No sen verran läikkyy ylikin!


Kiitos ja anteeksi.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Mies pokaa humalassa naisen baarista ja vie kämpilleen. Kiihkeän yön jälkeen mies tuumaa krapulaisena naiselle: "Jos olisin tiennyt, että olet vielä neitsyt, olisin odottanut."
Tähän nainen vastaa: "Jos olisin tiennyt, että maltat odottaa, olisin riisunut sukkahousut."
 
Vastaus: Päivän vitsi

Noh noh! Tässä topicissa levitetään naurua joten pysytään asiassa :)

Tämä vitsi on K18!
Turkulaista erotiikkaa:
- vaimo rakas, kuis ol pikane suihiott?
- emmää ny jaksa ko päätäki särkke. Runkkaa toho vesilassii, mää jua se aamul.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Nyt kaikki joulukakkuja leipomaan:

HEDELMÄKAKKU

2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä

Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan
1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä
uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita
laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas.
Varmista, että viski on vielä hyvää. Kuo uusi jupillinen. Käännä vatkaaja
poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishäå kulhoon, shamoin kuihvatut
hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle.

Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisselillä.
Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista. Shitten shiivilöi 2 dl suolaa -tai jotain. EI 00 NNII NÖPÖNUKKAA.
Tshekkaa viski. Shiivi1öi shitruunamehu, lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan shama, perkele.
Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unoha
käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki.

Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershkeleen hhetelmäkakkua?
 
Vastaus: Päivän vitsi

Mies yritti päästä juttusille kauniin naisen kanssa.
-Mikä on ammattisi?
-Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin.. Mutta mikä olikaan nimesi? Mies vastaa empimättä: Vladimir Svensson.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Mickey and Minnie Mouse stood before the judge in divorce-court. The judge asked Mickey, "I understand you want to divorce your wife because you believe she's mentally ill - is that true?"

"No" answered Mickey. "I want a divorce because I know she's f*cking Goofy."
 
Vastaus: Päivän vitsi

Pari sovinistivitsiä.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
Seksi on niin kuin aina ennenkin, mutta tiskivuori kasvaa.

Mies ja vaimo taistelivat oikeudessa lasten huoltajuudesta. Tuomari pyysi miestä perustelemaan miksi huoltajuus kuuluu hänelle. Mies totesi "Arvoisa Tuomari, jos työnnät euron suklaapatukka-automaattiin ja sieltä tulee patukka niin onko se patukka sun vai sen perkeleen automaatin?"
 
Vastaus: Päivän vitsi

Pari vitisiä, jotka ovat omasta mielestäni ihan hyviä.

Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!


Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pientä sivutietä pitkin, kun pusikosta hyppäsi tielle punaisiin pukeutunut mies. Mies pysäytti rekan ja sanoi: -Minä olen homo! Anna minulle syötävää! Säikähtäneenä rekkakuski antoi miehelle eväänsä, jolloin tämä päästi hänet jatkamaan matkaa. Mutta seuraavassa mutkassa rekan pysäytti keltaisiin pukeutunut mies. -Minä olen homo! Anna minulle juotavaa! Entistä säikähtäneempänä kuski antoi termospullonsa miehelle. Sitten hän kaasutti pois paikalta. Mutta melkein saman tien hän joutui sinisiin pukeutuneen miehen pysäyttämäksi. -Mitä sinä homo minusta oikein haluat? rekkakuski parkaisi. -Ajokortti ja rekisteriote.

luksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!
 
Vastaus: Päivän vitsi

Miksi kukko ui sellällään?

Pitääkseen munat kuivina.

Joo, muunnos South Parkin orava vitsistä.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Rikas ruotsalaisrouva tuli töistä tavallista aiemmin kotiin. Kotiin tultuaan hän ryntäsi oitis makuuhuoneeseen, jossa näki hovimestarinsa. Nainen komensi:

-James, riisu kenkäni.
James totteli sumea sänkykamarikatse silmissään.

-James, riisu hameeni, nainen jatkoi.
Jamesia ei tarvinnut kahdesti käskeä.

-James, riisu paitani, rouva kähisi kiihtyneenä.
Kuumeisin sormin James napitti auki hänen paitansa.

-James, riisu sukkahousuni.
Viekoitellen James otti naisen sukkahousut pois.

-James, riisu rintaliivini, nainen huokaili kärsimättömänä. Tottunein
sormin James avasi rintaliivien lukon ja antoi liivien pudota lattialle.

-James, riisu vielä pikkuhousuni.
Edelleen James teki työtä käskettyä.

-ja James, anna jumalauta olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani!
 
Sinun täytyy kirjautua tai rekisteröityä voidaksesi vastata.
Ylös Bottom