Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)
Hauskimmat typot ja kaksimielisyydet
- Viestiketjun aloittaja Fetched
- Aloituspäivämäärä
Koulussa kävi kaverille tämmönen hauska kämmi.
Se selitti toiselle kaverille tarinaa kaveristaan, joka oli lähtenyt luokasta huutaen opettajalle "Haista äijä v***u!" (koska ei ollut saanut juoda kokista).
Noh, joka tapauksessa juuri kun hän oli pääsemässä tähän huutokohtaan, koko luokka alkoi pikkuhiljaa hiljentyä ja kuunnella kaverin puheripulia sivukorvalla (opettaja mukaanlukien). Tähän kyllästyneenä opettaja sanoi "Matti, kuuntelisitkos nyt tätä opetusta?". Tätä ei kaveri tietenkään kuullut, vaan täysin samaan aikaan siinä luokan ollessa täydessä hiljaisuudessa lopetti tohkeissaan selittämänsä tarinan huutamalla kaverille: "Haista äijä v***u!". Opettaja tietysti ymmärsi että kaverini tarkoitti häntä.
Sen jälkeen muut nauroivat luokan kameleontille.
---
Tuli tässä toinenkin mieleen. Tämä sattui siis itselleni.
Olin yläasteella karkkikaupassa työharjottelussa (tuohon aikaan minulla oli pitkän hiukset). Noh, siinä sitten eräs äiti tuli lapsensa kanssa karkkiostoksille ja lapsi kun kyseli lopuksi äidiltään, että "Mihinkäs mä tän pussin nyt laitan?", niin äiti vastasi minua aluksi tarkemmin katsomatta, että "Annat sen tuolle tädil... *katsoi tarkemmin* ...sedälle, niin se sitten sanoo paljon se maksaa."
Seuraavana kesänä letti lähti.
Se selitti toiselle kaverille tarinaa kaveristaan, joka oli lähtenyt luokasta huutaen opettajalle "Haista äijä v***u!" (koska ei ollut saanut juoda kokista).
Noh, joka tapauksessa juuri kun hän oli pääsemässä tähän huutokohtaan, koko luokka alkoi pikkuhiljaa hiljentyä ja kuunnella kaverin puheripulia sivukorvalla (opettaja mukaanlukien). Tähän kyllästyneenä opettaja sanoi "Matti, kuuntelisitkos nyt tätä opetusta?". Tätä ei kaveri tietenkään kuullut, vaan täysin samaan aikaan siinä luokan ollessa täydessä hiljaisuudessa lopetti tohkeissaan selittämänsä tarinan huutamalla kaverille: "Haista äijä v***u!". Opettaja tietysti ymmärsi että kaverini tarkoitti häntä.
Sen jälkeen muut nauroivat luokan kameleontille.
---
Tuli tässä toinenkin mieleen. Tämä sattui siis itselleni.
Olin yläasteella karkkikaupassa työharjottelussa (tuohon aikaan minulla oli pitkän hiukset). Noh, siinä sitten eräs äiti tuli lapsensa kanssa karkkiostoksille ja lapsi kun kyseli lopuksi äidiltään, että "Mihinkäs mä tän pussin nyt laitan?", niin äiti vastasi minua aluksi tarkemmin katsomatta, että "Annat sen tuolle tädil... *katsoi tarkemmin* ...sedälle, niin se sitten sanoo paljon se maksaa."
Seuraavana kesänä letti lähti.
Joo, mulla oli ala-asteella sama ongelma. Pidin tällaista ns. "rehulettiä" luokasta kolme luokkaan 6.
Kerran kaupassa eräs vanha naapurimme, höperö mummeli, tuli meitä vastaan ja hetken äidilleni juteltuaan kysyi: "Kukas se tämä sitten on?". Äitini selitti, että se olin minä, niin tähän mummeli vastasi: "Aijaa, niinpäs onki, mä vaan luulin sitä tytöksi ku sillä on niin pitkät hiukset ja on muutenkin niin kaunis".
Arvatkaa lähtikö letti seuraavalla parturikäynnillä...
Luonnollisesti ihmisen biologiaa opiskellessa koulussa on tullut kämmyjä, tai paremminkin niihin liittyviä. Yksi kaveri luki väärin sanan "organismi" vahngossa "orgasmi". Ja kerran joku luki "virstanpylväitä" luonnollisesti "virtsanpylväitä". Ja ottaa päähän kun samassa luokassa on Paavo ja Pentti, ja aina opettajat sekoittaa...
No joo.. Lukiossa oli tämä juttu, jonka muistaakseni kerroin joskus aikaisemminkin:
Biologian kurssilla käsiteltiin ihmisen lisääntymistä. Opettaja kirjoitti kalvolle asioita ja muut kopioivat. Jossain vaiheessa tuntia selvitettiin myös mitä siemenneste on: erittäin ravinteikasta liuosta joka pitää sisällään valkuaisaineita, proteiinia ja sokeria jne. Siinä vaiheessa eräs tyttö viittasi ja kysyi: "jos siemennesteessä on sokeria, niin miksi se ei maistu makealta?". Koko luokka hiljeni. Opettaja pyöritteli silmiään. Sitten tyttö näytti tajuavan mitä oli kysynyt, keräsi tavaransa ja säntäsi ulos luokasta naama punaisena. Meitä olisi naurattanut aivan mahdottomasti, mutta pokka piti.
Biologian kurssilla käsiteltiin ihmisen lisääntymistä. Opettaja kirjoitti kalvolle asioita ja muut kopioivat. Jossain vaiheessa tuntia selvitettiin myös mitä siemenneste on: erittäin ravinteikasta liuosta joka pitää sisällään valkuaisaineita, proteiinia ja sokeria jne. Siinä vaiheessa eräs tyttö viittasi ja kysyi: "jos siemennesteessä on sokeria, niin miksi se ei maistu makealta?". Koko luokka hiljeni. Opettaja pyöritteli silmiään. Sitten tyttö näytti tajuavan mitä oli kysynyt, keräsi tavaransa ja säntäsi ulos luokasta naama punaisena. Meitä olisi naurattanut aivan mahdottomasti, mutta pokka piti.
taitaapi kuitenkin olla ihan ehta urbaani legenda.. vaikkakin erittäin hupaisa! itse olen kuullut tarinan sekä lääkiksen luennolla tapahtuneena että bilsan opiskelijoiden peruskurssilla jne. Samoin kuin myös englanniksi kv-areenoilla..
jos kuitenkin olet se jutun alkuperäinen kertoja niin onnittelut, harvoin käy noin hyvin
muutama tarina (tosia tai ei, ken tietää):
toverini oli töissä pankissa ja lounasti usein yhdessä viehättävän (ja vaalean) naiskolleegansa kanssa. Kerran katsellessaan ikkunasta ulos, neitonen näki kadulla miehen, jolla oli rengas korvassa, toinen sieraimessa ja ketju näiden välissä. Hämmästys oli ilmeisen suuri, koska neiti totesi kaverilleni, että "Kauheeta! Eiks toi satu ihan hirveesti kun kääntää pään nopeesti..?"
sama neitonen oli kahvipöydässä läsnä, kun keskusteltiin Estonian uppoamisesta ja siitä, miten kaikkien alusten keulaportit hitsattaisiin kiinni vastaavien onnettomuuksien välttämiseksi. Kaverini pohdiskeli, että mitenköhän autot - jotka siis edelleen ajettaisiin laivaan takaosasta sisään - pääsevät sitten laiturissa kätevästi ulos, peruuttaenko? Johon neiti sitten "No höh, nehän vaan kääntää sen laivan siellä laiturissa.." jotta näin..
Samalla linjalla jatketaan:
Eräs tuttu oli esiintymistaidon kursseilla ja siellä puheilmaisun luennoitsija kertoi esityksensä aluksi puheenmuodostuksesta ja siihen liittyvästä ihmisen anatomiasta. Luennoitsija esitti, että ihmisen äänihuulet ovat noin 7-10cm pitkät ja sijaitsevat suurin piirtein siinä kohtaa missä miehillä on aataminomena. Tätä kokoluokkaa eräs osallistuja alkoi ihmettelemään ja kysäisi sitten hetken mietittyään luennoitsijalta: "Onko siis todellakin niin, että häp... äänihuulet ovat noin 10cm pitkät?" Siinä oli pokassa pitelemistä..
Enemmän tai vähemmän legendaa, juu.Lainatun viestin kirjoitti alkujaan el Miguel
jos kuitenkin olet se jutun alkuperäinen kertoja niin onnittelut, harvoin käy noin hyvin
Eräällä toisella kurssilla kaverini kyseli opettajalta, että onkos lapsettomuus periytyvää. Melko mielenkiintoinen kysymys.
Muistuu näitä lukiessa mieleen ylä-asteen luokkatoverini.
Kuuluisimpia väläyksiä:
(Viitaten täytettyyn kotkaan, jonka siivet olivat levällään):
"Onks toi kotka ammuttu tohon asentoon?"
Ja kesken äidinkielentunnin täysin ohi käsitellyn aiheen:
"Mitä?! Onks yölläki pilviä?!
Näille jutuille onkin naurettu.
Kuuluisimpia väläyksiä:
(Viitaten täytettyyn kotkaan, jonka siivet olivat levällään):
"Onks toi kotka ammuttu tohon asentoon?"
Ja kesken äidinkielentunnin täysin ohi käsitellyn aiheen:
"Mitä?! Onks yölläki pilviä?!
Näille jutuille onkin naurettu.
Lainatun viestin kirjoitti alkujaan E-Razor
No kerran ala-asteella eräs nykyinen kuudesluokkalainen poisti koulun koneen näppäimistöstä K- ja L-näppäimet (eli siis otti irti linkkuveitsellä ne valkoset suojat, joissa kirjain lukee) ja vaihtoi niiden paikkaa.
Miettikääs mitä siitä tuli, kun eräs tyttö alkoi kirjottamaan Pikku Vampyyristä
Eräässä vittumaisessa kesäduunipaikassa tein saman killerin firman tavarahissin nappuloille ja merkkivaloille, kun huomasin että nekin irtoaa aika näppärästi. Riitti viimeisenä duunipäivänä hubaa kun muut pohti ongelmaa. Kyllä sitten joku hiffas että ne on aikaisemmin olleet vähän toisessa järjestyksessä
Saatan nyt nolata yhden tuntemamme henkilön, mutta luulen hänen antavan sen minulle anteeksi. Hän hiukan möhläsi PeliPlaneetan (PeeloPlaneetan) Nintendo alueella.
Radikuksen lause: "Mun naisenikin pääsee kaikki 2D-Mariot silmät sidottuna selän taakse."
Oikea lause (luulisin): "Mun naisenikin pääsee kaikki 2D-Mariot kädet sidottuina selän taakse."
Radikuksella kävi siis pieni kämmi. Oli kyllä niin hyvä, että oli pakko pistää PeliPlaneetassa oman käyttäjäni allekirjoitukseen.
Radikuksen lause: "Mun naisenikin pääsee kaikki 2D-Mariot silmät sidottuna selän taakse."
Oikea lause (luulisin): "Mun naisenikin pääsee kaikki 2D-Mariot kädet sidottuina selän taakse."
Radikuksella kävi siis pieni kämmi.
Oli kyllä niin hyvä, että oli pakko pistää PeliPlaneetassa oman käyttäjäni allekirjoitukseen.Ensiksi onnittelut Fetchedille harvinaisen hupaisasta ketjusta.
Sitten itse asiaan.
Euroon siirryttäessä tuli väännettyä paljonkin aiheesta sentit...kuten:
"Minulla on taskussa 20 senttiä. Paljonko sinulla on?"
"Vain viisi senttiä."
"Mitä? Niin vähän?"
"No kun loput jäi aamulla kotiin"
"HAhahhahhahhhaaa...vai jäi kotiin?"
"Juu...ei ku hetkonen, en mie sitä tarkottanu!!1!"
Sitten itse asiaan.
Euroon siirryttäessä tuli väännettyä paljonkin aiheesta sentit...kuten:
"Minulla on taskussa 20 senttiä. Paljonko sinulla on?"
"Vain viisi senttiä.
""Mitä? Niin vähän?"
"No kun loput jäi aamulla kotiin"
"HAhahhahhahhhaaa...vai jäi kotiin?
""Juu...ei ku hetkonen, en mie sitä tarkottanu!!1!"
Kerran ala-asteen 6. luokalla luettiin ääneen jotain kirjaa äikän tunnilla, osuipa sitten lukuvuoro minun kohdalleni. Meidän maikka oli semmonen todella vanhoillinen varmastikin lähemmäs 60-vuotias tantta. Luin sitten kirjasta vahingossa houria-sanan huoria-sanana pariinkin otteeseen. Ekaksi ihmettelin, että mitähän noi nyt hihittää ja sitten vähän ajan päästä katsoin, niin kirjassahan tosiaankin luki houria, eikä huoria. Maikka ei oikeen tykännyt, kun huoraamisesta tuli puhuttua.
<Eticam> I was in biology class once, and the teacher said there was sugar in sperm
<Eticam> And a girl asked why doesn't it taste sweet then
<Eticam> When she realised what she said her face became red like a spanked monkey ass
<Eticam> Then the teacher said, because you taste sweetness with the front of your tongue, not the part of your tongue back in your throat
<Eticam> The girl started crying and left class ^^
@ bash.org