Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)

Päivän vitsi

Vastaus: Päivän vitsi

Blondi oli liikennevaloissa. Ohikulkeva mies päätti olla ystävällinen ja totesi "se on vihree."
- Hmm.. Sammakko? vastasi blondi.

Montako surrealistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Kala, valuva kello ja kenkälankki

Mitä pitää sanoa naiselle, jolla on kummatkin silmät mustana?
Ei mitään, sille on sanottu jo kahdesti
:rolleyes:
 
Vastaus: Päivän vitsi

Lasten suusta kuultua:

KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT RAKASTUNEET?
"Ihan vain katsomalla kuinka mies maksaa laskun. Siitä voi kertoa, onko hän rakastunut." (Juhana, 9)

"Rakastavaiset vain tuijottavat toisiaan niin, että heidän ruokansa jäähtyy. Muut ihmiset välittävät enemmän ruuasta." (Lauri, 8)

"Se on rakkautta, jos he tilaavat jälkiruokaa, joka on tulessa. He haluavat tilata sellaista, heidän sydämensä .... tulessa." (Kristiina, 9)

MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ RAKASTUMAAN TOISIINSA?
"Luulisin, että sinua ammuttaisiin nuolella tai jotain mutta loppu ei varmaankaan ole niin tuskallista." (Harri, 8)

MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA JOTAKUTA?
"Ei ole koskaan sopivaa pussata poikaa. Ne aina kuolaa ympäriinsä... Siksi lopetin pussailun." (Janina, 10)

MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ RAKASTAJA?
"Yksi on, että sinun täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska, vaikka sinulla olisi tonneittain rakkautta, niin silti saat hirveästi laskuja." (Eva, 9)
 
Vastaus: Päivän vitsi

Presidentti oli vierailulla hullujenhuoneella. Kun he menivät erään huoneen ohi presidentti kysyi että mitä tarkoitusta huoneella oli. Opas sanoi että huoneessa testataan onko potilas edelleen hullu. Opas kysyi presidentiltä tahtoisiko hänkin kokeilla huonetta. Presidentti vastasi että mikäpä siinä, enhän minä hullu ole. Huoneessa oli kylpyamme täynnä vettä. Potilaalle (presidentille tällä kertaa) annettiin vaihtoehdoiksi lusikka, ämpäri ja haarukka jolla piti tyhjätä amme. Presidentti sanoi: Otan ämpärin, enhän minä tyhmä ole. -Väärä vastaus. Viisas ihminen olisi vetänyt tulpan pohjasta. Minkä huoneen haluatte?
 
Vastaus: Päivän vitsi

dude94 sanoi:
Presidentti oli vierailulla hullujenhuoneella. Kun he menivät erään huoneen ohi presidentti kysyi että mitä tarkoitusta huoneella oli. Opas sanoi että huoneessa testataan onko potilas edelleen hullu. Opas kysyi presidentiltä tahtoisiko hänkin kokeilla huonetta. Presidentti vastasi että mikäpä siinä, enhän minä hullu ole. Huoneessa oli kylpyamme täynnä vettä. Potilaalle (presidentille tällä kertaa) annettiin vaihtoehdoiksi lusikka, ämpäri ja haarukka jolla piti tyhjätä amme. Presidentti sanoi: Otan ämpärin, enhän minä tyhmä ole. -Väärä vastaus. Viisas ihminen olisi vetänyt tulpan pohjasta. Minkä huoneen haluatte?
Klikkaa laajentaaksesi...

:D :D :D hehheh Sellanen se meiän pressa on :D
 
Vastaus: Päivän vitsi

Hyviä lehtien otsikoita:D

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
(Otsikko Aamulehdessä)

Jollei haudasta oteta yhteyttä,
hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta.
(Turkulainen)

Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat)

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
(Otsikko Warkauden Lehdessä)

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
(Helsingin Sanomat)

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat)

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
(Helsingin Sanomat)

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
(Ilmoitus Helsingin Sanomissa)


Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
(Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä)

Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
(Otsikko Kauppalehdessä)

Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
(Otsikko Aamulehdessä)

Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
Tyrvään Sanomat)

Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
(Otsikko Pohjalaisessa)


Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
muodoissaan.
(Pohjolan Sanomat)

Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
mestaruudenkin.
(Itä-Häme)

Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
Ilmoittaa lähimmälle poliisille.
(Helsingin Sanomat vankikarkureista)
 
Vastaus: Päivän vitsi

Tämä oli vastikään iltasanomien nettisivuilla:

Muna maistuu suomalaisille ;)
 
Vastaus: Päivän vitsi

Mitä eroa on eroottisella ja perversillä seksillä?

On eroottista käyttää höyhentä, mutta perverssiä käyttää koko kanaa.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Mitä samaa on elefantilla ja haarukalla?
Kumpikaan ei ole sanomalehti...
 
Vastaus: Päivän vitsi

SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita - hän vastasi: 'Ei tässä mitään.' Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pi***a.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Eliminaattori sanoi:
SIVU VAIMON PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin, että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita - hän vastasi: 'Ei tässä mitään.' Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA:

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät hävisi. Vitutti, mutta sainpahan pi***a.
Klikkaa laajentaaksesi...

Heh, päivän paras :D
 
Vastaus: Päivän vitsi

Hiih, hauskoja tarinoita. Eliminaattorin eritoteten...noinhan se oikeastikin menee :). Laitetaas muutama oma kökköke mukaan:

- Hädässä oleva lentokone: "Menetimme radioyhteyden ja siivekkeen! Me putoamme, APUA!"
- Lennonjohto: "Miksi te huudatte noin ****keleen kovaa?"
- Lentokone: "No kun meillä ei ole sitä ****leen RADIOTA!"

---------
Bonuksina megavanhat klassikot:

- Mitä yhteistä on blondilla ja tyhjällä sytkärillä?
Molemmilla sytyttää tarpeen vaatiessa yhtä hyvin.
- Mitä yhteistä on blondilla ja halvalla WC-paperilla?
Molemmat ovat vaaleita ja yksinkertaisia.
- Miksi lelutehtaan työntekijä ei voi koskaan saada lapsia?
Koska sillä on leikkikalu.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Pikku Kalle oli koulussa tunnilla.

Opettaja: Oppilaat mainitkaapa muutama elementti.

Liisa viittaa.

Opettaja: Noh, Liisa olepa hyvä.

Liisa: Vesi on elementti.

Opettaja: Totta, se on oikein, hyvä.

Seuraavaksi viittaa Lasse.

Opettaja: Lasse kerroppa meille elementti.

Lasse: Tuli on kanssa elementti, eiks vaan?

Opettaja: Totta, tuli on elementti oikein hyvä! Tehän tunnutte tietävän hyvin!

Sitten viittasi vuorostaan pikku-Kalle.

Opettaja: Noh.... Kalle oleppa hyvä.

Kalle: Konjakki on elementti.

Opettaja: ..... Kuinka olet sellaista saanut päähäsi?

Kalle: Noh.. Aina, kun äiti juo konjakkia ja on sitä hetken nauttinut, niin isä sanoo että; Onpa taas se eukko elementissään!

:rolleyes:
 
Vastaus: Päivän vitsi

Miiw sanoi:
Pikku Kalle oli koulussa tunnilla.
:rolleyes:
Klikkaa laajentaaksesi...

:D

Örebrolaisneito pääsi töistä tavallista aiemmin. Kotiin tultuaan hän
ryntäsi oitis miehensä luo makuuhuoneeseen ja lausui käheällä äänellä:

"Bengt, riisu kenkäni."
Bengt totteli sumea sänkykamarikatse silmissään.

"Bengt, riisu hameeni", nainen jatkoi.
Bengtiä ei tarvinnut kahdesti käskeä.

"Bengt, riisu paitani", neito kähisi kiihtyneenä.
Kuumeisin sormin Bengt napitti auki hänen paitansa.

"Bengt, riisu sukkahousuni."
Viekoitellen Bengt otti naisen sukkahousut pois.

"Bengt, riisu rintaliivini", nainen huokaili kärsimättömänä. Tottunein
sormin Bengt avasi rintaliivien lukon ja antoi liivien pudota lattialle.

"Bengt, riisu vielä pikkuhousuni."
Edelleen Bengt teki työtä käskettyä.

"ja Bengt, anna jumalauta olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani!"
 
Viimeksi muokannut moderaattori:
Vastaus: Päivän vitsi

mitä yhteistä on insinöörillä ja vatupassilla? kumpiki tietää et jotai on vinossa mutta ei osaa tehdä asialle mitään. tai miks plondit ei aja polkupyörällä? ne ei tiiä miten se lähtee käyntiin
 
Vastaus: Päivän vitsi

Jatkan älyvapaalla linjalla omalla tuotoksellani. Siitä teille paljon iloa olkoon.


Suomelle oli koittanut suuri päivä. Tai näin ainakin kovasti itselleen väitti sen aivopesty uusi presidentti, Jorma Tölkkilahje. Suomen sotilasjärjestö oli saanut haltuunsa tarvittavat materiaalit oman ydinpommin rakentamiseen ja tästä olivat innoissaan kaikki muut paitsi maapallon kiertoradalle hiillostumaan passitettu keksijä parka, jonka tehtävänä oli rakentaa tämä valtaisa kehvelin tehokas massamurha-liidokki, tietenkin, ilman että siitä saisi vihiä muut vierustalla olevat valtiot, jotka Jorman mielestä... Korjaan: Jormaa auliisti ohjastavien mielestä suunnittelivat jo täyttä vauhtia omaa valloitus hyökkäystään suomen rajojen sisäpuolelle. Eihän sellainen käynyt päinsä, joten vastatoimiin oli pikimmiten ryhdyttävä. Jorma Tölkkilahje istui päämajassaan hyvin miettiväisen näköisenä, vaikka hänen aivojensa sisällä olevat työläiset olivat itse asiassa lakossa. Eli Jorma oli periaatteessa aivokuollut mutta elossa silti. Sen verran hänen pollanssa kuitenkin pelitti että hän kykeni vastaamaan puhelimeen joka alkoi päristä hullun lailla kun Jorma oli jo aikeissa lähteä kotiinsa nukkumaan.

Priiit!!

"Halojaa. Jorma puhelimessa."

"Moi Jorma. Mauri tässä vaan soittelee täältä tyrmästä, jonne minut potkaisit."

"Sepä kivaa. Oletko jo tullut toisiin ajatuksiin?"

"En mutta minusta tuntuu että teillä alkaa siellä alhaalla olemaan pian pienoisia ongelmia."

"Jaa. Minkälaisista ongelmista mahdat puhua? Minulla ei tässä ole nyt hirveästi aikaa ajatella, joten..."

"Hahahaa!! Ikään kuin sinulla olisi jotain millä ajatella. Olet eri hauska veikko, Jormaseni. Mutta mennäänpä asiaan. Oletko huomannut ihossasi jotain erikoista?"

Jorma pahastui kovin paljon tuollaisesta käyttäytymisestä mutta hän oli liian utelias tietämään lisää tästä ongelmasta, ettei viitsinyt panna riitaa roihuamaan moisesta.
Hän katsahti käsivarteensa ja huomasi, että siihen alkoi ilmestymään jatkuvasti lisää valkoista karvoitusta, joka sai hänet paniikkiin.

"Mitä tämä on!? Mitä minulle on tapahtumassa?"

"Jaah. Ei mitään sen kummempaa. Muutut vain laamaksi, niin kuin kaikki muutkin suomalaiset ja sitten sinne perustetaan iso tivoli ottamaan vastaan ulkoavaruudellisia turisteja, joilla on hirveä nälkä. He tarvitsevat ruokaa, ja sinä pääset ensimmäisenä tutustumaan heidän mahtavaan ruuansulatus järjestelmään. Haloo? Oletko sinä vielä siellä? "

Jorma ei pystynyt pitämään puhelimen luurista enää kiinni, sillä hänen ihmis kätensä olivat muuttuneet laaman käpäliksi. Noin puolituntia myöhemmin koko suomi oli täynnä erikokoisia laamoja, joita lahdattiin isoon avaruus aluksen keittiöön teurastusta odottelemaan. Mauri ja hänen vaimonsa Minna saivat ainoina pitää oman olomuotonsa, sillä he olivat muutenkin kovin karvaisia. Syötäviksi he silti päätyivät, niin kuin nämä suloisiksi nelijalkaisiksi muuttuneet kohtalo toverinsakin. Ydinpommia ei koskaan valmistettu ja jonkin ajan päästä koko maailmassa oltiin tehty päätös aseiden luovuttamisesta näille laaman lihasta pitäville olioille. Olivathan he sentään auttaneet yhden turhan maan väestön eliminoimisessa. Valitettavasti siitä seurasi se, että humanoidit parin päivän päästä tuhosivat koko planeetan ja lähtivät vatsat kylläisinä suunnistamaan uutta palloa kohti, joka tulisi kokemaan taas saman kohtalon. Siinäpä se sitten oli. Syökää banaaneja!
 
Viimeksi muokannut moderaattori:
Sinun täytyy kirjautua tai rekisteröityä voidaksesi vastata.
Ylös Bottom