Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)

Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja DarkShadow
  • Aloituspäivämäärä Aloituspäivämäärä
Vastaus: Päivän vitsi

Naisen täydellinen päivä:
8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen

Miehen täydellinen päivä:
6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen
 
Vastaus: Päivän vitsi

Kirje vaimolle.
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa eli keskiarvolla yksi kymmenestä. Ohessa lista syistä miksen onnistunut useammin:

54 kertaa lakanat oli juuri pesty
17 kertaa oli liian myöhä.
49 kertaa olit liian väsynyt.
27 kertaa oli liian kuuma.
15 kertaa teeskentelit nukkuvinasi.
22 kertaa päätäsi särki.
17 kertaa pelkäsit että herätämme vauvan.
16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä.
12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta.
19 kertaa sinun piti herätä aikaisin aamulla.
7 kertaa olit palanut auringossa.
6 kertaa katselit iltaohjelmia.
5 kertaa et halunnut sotkea uutta kampaustasi.
3 kertaa pelkäsit naapurien kuulevan.
9 kertaa sanoit äitisi heräävän.

36 kerrasta jolloin onnistuin toimitus ei ollut tyydyttävä sillä:
6 kertaa vain makasit paikallasi.
4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homman.
7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa että olin lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua sillä tunsin sinun liikahtavan.

Vaimon vastaus. Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä syyt mikset saanut useimmin:

54 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa.
36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan.
21 kertaa SE ei toiminut.
33 kertaa SE toimi liian nopeasti.
19 kertaa SE pehmeni ennen kuin sait.
38 kertaa olit liian myöhään töissä.
10 kertaa varpaasi kramppasivat.
29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia.
2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille.
4 kertaa SE tarttui vetoketjuusi.
3 kertaa sinulla oli nuha ja nenäsi vuoti.
2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi.
20 kertaa menetiti vireesi ajateltuasi sitä koko päivän.
6 kertaa tulit huoneeseen pornolehden kanssa.
98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa urheilua.

Syy siihen että niinä kertoina kun pääsimme asiaan makasin liikkumatta paikallani oli se että et osunut ja itseasiassa nait lakanoita ja silloin kun tunsit minun liikahtavan olit piaraissut ja yritin saada ilmaa.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Kerrostalossa asukas soitti tyhjää äänikasettia ja alakerran miimikko tuli hulluksi.

XD
 
Vastaus: Päivän vitsi

Jeesus ja Jumala chillaili taivaan olohuoneessa ja katteli telkkua, yhtäkkiä ovikello soi ja Jeesus meni avaamaan oven. Sen takana seisoi Allah. Jeesus ihmetteli ja huusi faijalleen "Ollaanks me tilattu pizzaa?"

Joo, tiiän..
 
Vastaus: Päivän vitsi

Heitätääs tämmöinen, todella tyhmä->

Mikä saa nörtin hulluksi?
-Keyboard not found - Press any key to continue..

Ja toinen. :D

Jos autossa on mustalainen, somali ja venäläinen, niin kuka on kuskina?
-Poliisi.

Ja kolmas. :rolleyes:

- Kuinka monta somalipakolaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Ei yhtään, sillä Punainen Risti ja sosiaalihuolto huolehtivat somalien lamppujen vaihdosta.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Tiedättekö miksi musta ihoiset pitävät valkoisia hanskoja elokuvissa kun syövät lakuja?

Etteivät söisi omia sormiaan. :D
 
Viimeksi muokannut moderaattori:
Vastaus: Päivän vitsi

Paskimmat vitsit vol-xxx jatkuu!


Mikä on se liha joka liikkuu miehen elimen ympärillä?

NAINEN!

Mitä teet väärin jos nainen lyö sinua?

Olet itse lyönyt liian hennosti. :(

Minkä virheen olet tehnyt jos nainen tulee keittiöstä valittamaan sinulle?

Kettinki on liian pitkä.

Miten saat naisen sokeaksi?

Asettamalla tuulilasin sen silmien eteen.

Ei tosikoille, sori jo etukäteen. ;)
 
Vastaus: Päivän vitsi

Yhdysvallat ja venäjä olivat sopineet presidenttiensä vierailuista toistensa luona. Ensiksi tuli Putinin vuoro käydä valkoisessa talossa.

Bush esitteli ylpeänä valkoisen talon arkkitehtuuria, kirjastoa, puutarhaa yms. Tämän jälkeen hän ohjasi Putinin huoneeseen ja jätti hänet yksin sinne hetkeksi. Putin uteliaana tutki paikkoja ja löysi seinältä ison punaisen napin, jossa luki "ÄLÄ PAINA MISSÄÄN NIMESSÄ!"
Uteliaana Putin kuitenkin sortui painamaan nappia ja samalla hänen niskaansa lenti sangollinen vettä, samalla Bush ampaisee huoneeseen ja nauraa rätkättää: "haha tiesin, että olet utelias ja menet jekkuuni!" Putin oli todella närkästynyt.

Tämän jälkeen tuli Bushin vuoro tulla venäjälle presidentin palatsiin. Kiertely tapahtui melko samoissa merkeissä,kuin amerikassa. Putin ohjasi myös Bushin huoneeseen ja jätti tämän yksin. Bush iski heti silmänsä samanlaiseen nappiin, kuin oli ollut amerikassakin.
Bush tuumi: "Luuleeko se mua näin tyhmäksi, että menen omaan pilaani?" Bush tarkasti ympäristön, ylhäällä ei vesisankoa, sivuilla ei mitään, joten Bush päättää painaa nappia *klick*, mitään ei tapahdu *klick**klick*, eikä vieläkään mitään. Samalla Putin tulee huoneeseen. Bush nauraa voitokkaana: "HAHA, olisihan se pitänyt arvata ettei täällä venäjällä toimi mikään! Heti, kun pääsen takaisin yhdysvaltoihin kerron tästä kaikille!"
Tähän Putin toteaa kylmänviileästi, hieman hymyillen:
-Missä yhdysvalloissa?
 
Viimeksi muokannut moderaattori:
Vastaus: Päivän vitsi

Miiw sanoi:
Yhdysvallat ja venäjä olivat sopineet presidenttiensä vierailuista toistensa luona. Ensiksi tuli Putinin vuoro käydä valkoisessa talossa.

Bush esitteli ylpeänä valkoisen talon arkkitehtuuria, kirjastoa, puutarhaa yms. Tämän jälkeen hän ohjasi Putinin huoneeseen ja jätti hänet yksin sinne hetkeksi. Putin uteliaana tutki paikkoja ja löysi seinältä ison punaisen napin, jossa luki "ÄLÄ PAINA MISSÄÄN NIMESSÄ!"
Uteliaana Putin kuitenkin sortui painamaan nappia ja samalla hänen niskaansa lenti sangollinen vettä, samalla Bush ampaisee huoneeseen ja nauraa rätkättää: "haha tiesin, että olet utelias ja menet jekkuuni!" Putin oli todella närkästynyt.

Tämän jälkeen tuli Bushin vuro tulla venäjälle presidentin palatsiin. Kiertely tapahtui melko samoissa merkeissä,kuin amerikassa. Putin ohjasi myös Bushin huoneeseen ja jätti tämän yksin. Bush iski heti silmänsä samanlaiseen nappiin, kuin oli ollut amerikassakin.
Bush tuumi: "Luuleeko se mua näin tyhmäksi, että menen omaan pilaani?" Bush tarkasti ympäristön, ylhäällä ei vesisankoa, sivuilla ei mitään, joten Bush päättää painaa nappia *klick*, mitään ei tapahdu *klick**klick*, eikä vieläkään mitään. Samalla Putin tulee huoneeseen. Bush nauraa voitokkaana: "HAHA, olisihan se pitänyt arvata ettei täällä venäjällä toimi mikään! Heti, kun pääsen takaisin yhdysvaltoihin kerron tästä kaikille!"
Tähän Putin toteaa kylmänviileästi, hieman hymyillen:
-Missä yhdysvalloissa?
Klikkaa laajentaaksesi...

REPS REPS :D:D. No heitetään pari tähän väliin. Kuinka monta Mafiosoa tarvitaan vaihtaa yksi hehkulamppu?
3. Yksi vaihtaa lampun toinen vartio ja kolmas ampuu silminnäkijät
Suomalaisen maajussin viereen muutti intiaani. Suomalainen kävi syksyllä kysymässä että tuleeko nytten kylmä talvi. Intiaani sanoi ettei tiedä, ja että kannattaa hakata jonkin verran puita talteen. Seuraavana päivänä suomalainen kävi taas kysäisemässä samaa asiaa ja intiaani sanoi tulee kylmä talvi. Suomalainen ihmetteli, että mistä intiaani voi tietää sen, ja kävi seuraavana päivänä hakkaamassa vielä hieman puita. Sen jälkeen hän kävi kysymässä että mistä intiaani tiesi sen, intiaani vastasi että siitä että Lakana hakkaa noin paljon puita (Siis suomalainen)
Koirarotujen yhdistys (meni jotenkin näin) Chu ja Corst
Kortsu koira rotu joka on vaikea saada lisääntymään.
.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on v***n päätepysäkki! Ja kaikki ne laardiperseet, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle, koska juna v***u lähtee nyt!" Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä !" Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä." Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: "Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä.


-Mikä on pyromaanin lempi leffa?
- Lassie palaa kotiin.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Lontoossa pidetyn Ison Britannian olutfestivaalin jälkeen kaikkien panimoiden pääjohtajat päättivät mennä ulos oluelle.

Coronan pääjohtaja istui tiskin ääreen ja sanoi, "Hei Senor, saisinko maailman parasta olutta Coronaa?" Baarimikko pyyhki pölyt pullohyllystä ja antoi pullon hänelle.

Budweiserin pääjohtaja sanoi: "Saisinko maailman parasta olutta, Oluiden Kuningasta, Budweiseria?" Baarimikko antoi.

Coorsin pääjohtaja sanoi,"Haluan ainoastaan Kalliovuorten kevätvedestä valmistettua olutta, anna minulle Coorsia." Baarimikko antoi.

Lapin Kullan tehtaanjohtaja Lauri Multanen istui tuolilleen ja sanoi: Ottaisin yhden Pepsin." Baarimikko ällistyi, mutta antoi mitä pyydettiin. Muiden panimoiden johtajat katsoivat häneen ja kysyivät "Miksi sinä et juo Lapin Kultaa?" Multanen vastasi: "Ajattelin ihan vaan kohteliaisuussyistä, että kun te kaverit ette näköjään ota olutta, niin en sitten minäkään."
 
Vastaus: Päivän vitsi

Bruce Springsteen ja Grateful Deadin kitaristi Jerry Garcia päätyivät kannibaalien vangeiksi.
Heiltä kysyttiin viimeistä toivetta. Garcia toivoi sähkökitaran ja vahvistimen jotta voisi vielä kerran elämässään soitella Deadin kymmenminuuttisia kitarasooloja.

Springsteen toivoi, että voitaisiinko mahdollisesti hänet syödä ensin.

;)
 
Vastaus: Päivän vitsi

Ei mikään vitsi vaan tositapahtuma joka äsken sattui mulle mutta menee vitsistä. Eli kävin hierojalla ja operaation aikana rupatellessa olinkin nukahtanut ja heräsin siihen kun sanoin:
Banaani on hyvä materiaalina. Oli hetken hiljaisuus kunnes molemmat sano yhtäaikaa TÄH?? Olin kuulema nukkunu jonku 5 minsaa ja puhellut samalla itsekseni :D
 
Vastaus: Päivän vitsi

Lentokoneessa oli Michael Jackson,paavi,koululainen,George Bush ja lentäjä.
Lentokoneessa on silti vain neljälle henkilölle laskuvarjo.
Bensa oli loppumaisillaan ja oli tehtävä pakkolasku.
Lentäjä otti lasku varjon ja hyppäsi ulos lentokoneesta.
Sitten Michael Jackson sanoo:Olen niin komea ja kuuluisa,että minun kuuluisi hypätä.
Hetken päästä George Bush sanoo:Olen USA:n presidentti ja maailman viisain,joten minä otankin laskuvarjon.

Lentokoneessa oli jäljellä paavi ja koululainen.
Paavi sanoo:Jompikumpi jää ilman laskuvarjoa valitettavasti.
Koululainen vastaa:Kyllä laskuvarjoja riittää.Nimittäin se ''maailman viisain'' otti minun koulureppuni.

Millainen on laihialainen lotto voitto.Laitetaan kolikoita veteen ja otetaan myöhemmin kolikot puhtaana käteen
 
Vastaus: Päivän vitsi

Pastori kysyy seurakunnaltaan: "Mitä haluaisitte ihmisten sanovan kun olette arkussa?"
"Minä haluaisin heidän sanovan, että olin hyvä perheenisä", eräs mies vastaa.
"Minä haluaisin ihmisten sanovan että olin avulias", toinen sanoo.
Kolmas vastaa: "Haluaisin heidän sanovan: 'Katsokaa, hän liikkuu!'" :p
 
Sinun täytyy kirjautua tai rekisteröityä voidaksesi vastata.
Ylös Bottom