Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)
Päivän vitsi
- Viestiketjun aloittaja DarkShadow
- Aloituspäivämäärä
Vastaus: Päivän vitsi
Trhaddas
Suomalaiset ja ruotsalaiset keskenään sodassa.
Suomalaisten taktiikka oli huutaa ruotsalaismiesten nimiä jolloin he nousivat juoksuhaudoistaan kysymään suomalaisilta mitä asiaa jolloin ruotsalaiset jotuivat ammutuiksi. Ruotsalaiset päättivät kokeilla samaa taktiikkaa. "Hei Matti!" huusivat ruotsalaiset. Suomalaisten juoksuhaudasta kuului "Kuka kysyy??" Ruotsalaiset innoissaan nousivat ja huusivat "MINÄ!".
Suomalaiset ja ruotsalaiset keskenään sodassa.
Kranaatti lenti suomalaisten juoksuhautaan. Kranaatin vieresä oli pari suomalaista ja yksi ruotsalaisvanki. Ruotsalainen sanoi "Taisi Suomen pojille tulla kuset housuun kun kranaatti lenti viereen." Tähän toinen suomalaisista vastasi "Ei, mutta tuleekohan ruotsalaisille kuset housuun kun otetaan tästä sokka irti ja heitetään takaisin."[/QUOTE]
Näille repesin hyvin, Kiitoksia aamun pireistä
Trhaddas
Suomalaiset ja ruotsalaiset keskenään sodassa.
Suomalaisten taktiikka oli huutaa ruotsalaismiesten nimiä jolloin he nousivat juoksuhaudoistaan kysymään suomalaisilta mitä asiaa jolloin ruotsalaiset jotuivat ammutuiksi. Ruotsalaiset päättivät kokeilla samaa taktiikkaa. "Hei Matti!" huusivat ruotsalaiset. Suomalaisten juoksuhaudasta kuului "Kuka kysyy??" Ruotsalaiset innoissaan nousivat ja huusivat "MINÄ!".
Suomalaiset ja ruotsalaiset keskenään sodassa.
Kranaatti lenti suomalaisten juoksuhautaan. Kranaatin vieresä oli pari suomalaista ja yksi ruotsalaisvanki. Ruotsalainen sanoi "Taisi Suomen pojille tulla kuset housuun kun kranaatti lenti viereen." Tähän toinen suomalaisista vastasi "Ei, mutta tuleekohan ruotsalaisille kuset housuun kun otetaan tästä sokka irti ja heitetään takaisin."[/QUOTE]
Näille repesin hyvin, Kiitoksia aamun pireistä
Vastaus: Päivän vitsi
Toiselta foorumilta:
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
Toiselta foorumilta:
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin..
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6. kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
Vastaus: Päivän vitsi
Täähän oli iha hyvä. Mutta tän löysin jostain. NAISILLE!
Kännilista
Tuhkimo -känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.
Ruusus -känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.
Pieni Merenneito -känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.
Lumikki -krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.
Punahilkka -krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:
Herää aamulla alasti kadulta.
Ruma Ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.
Nalle Puh -krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.
Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.
Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.
Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.
Historian suurmiehiä -traumatologia:
Hitler -känni:
Sammuu bunkkeriin
Kristoffer Kolumbus -känni:
Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.
Täähän oli iha hyvä. Mutta tän löysin jostain. NAISILLE!
Kännilista
Tuhkimo -känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.
Ruusus -känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.
Pieni Merenneito -känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle.
Lumikki -krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.
Punahilkka -krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Keisarin Uudet Vaatteet -krapula:
Herää aamulla alasti kadulta.
Ruma Ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.
Nalle Puh -krapula:
Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.
Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.
Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.
Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.
Historian suurmiehiä -traumatologia:
Hitler -känni:
Sammuu bunkkeriin
Kristoffer Kolumbus -känni:
Ei tiedä mihin on menossa, eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.
Vastaus: Päivän vitsi
Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mitä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää: 1) kansa, 2) hallitus, 3) talousvalta, 4) työläisluokka ja 5) yhteiskunnan tulevaisuus.
- En ymmärrä, isä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi: Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Vaippaikäinen pikkuveljesi on yhteiskunnan tulevaisuus ja palkkaamamme lastenhoitaja on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten...
Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun. Hän nousi katsomaan, mikä oli hätänä ja huomasi, että veikan vaippa oli ääriään myöten täynnä.
Hän meni vanhempiensa makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi eikä herännyt pojan tökkimiseen eikä kuiskauksiin. Sitten poika meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avaimenreiästä, että isäkin oli siellä... Koputeltuaan turhaan poika meni nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika kertoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! Selitähän omin sanoin.
- Luulen että se on näin: Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata eikä kuunnella millään lailla ja yhteiskunnan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lue joka toinen rivi.
Tervetuloa kesän viettoon Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa
myös talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja, siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
alettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä 70 on
tästä lystistä
nykyisin aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä listata:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää!
PS.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.
Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mitä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää: 1) kansa, 2) hallitus, 3) talousvalta, 4) työläisluokka ja 5) yhteiskunnan tulevaisuus.
- En ymmärrä, isä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi: Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Vaippaikäinen pikkuveljesi on yhteiskunnan tulevaisuus ja palkkaamamme lastenhoitaja on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten...
Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun. Hän nousi katsomaan, mikä oli hätänä ja huomasi, että veikan vaippa oli ääriään myöten täynnä.
Hän meni vanhempiensa makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi eikä herännyt pojan tökkimiseen eikä kuiskauksiin. Sitten poika meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avaimenreiästä, että isäkin oli siellä... Koputeltuaan turhaan poika meni nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika kertoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! Selitähän omin sanoin.
- Luulen että se on näin: Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata eikä kuunnella millään lailla ja yhteiskunnan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lue joka toinen rivi.
Tervetuloa kesän viettoon Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa
myös talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja, siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
alettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä 70 on
tästä lystistä
nykyisin aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voidaan vielä listata:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää!
PS.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.
Vastaus: Päivän vitsi
Siittiöille opetettiin koulussa, että kun lähtökäsky tulee on lopetettava kaikki touhunsa siihen paikkaan ja lähdettävä.
Lähdön aika koitti ja etulinjassa yksi noheva siittiö oli tohkeissaan tulevasta.
Aikansa matkattuaan, siittiötä vastaan tuli paljon isokokoisempia kavereita, joilta siittiö rohkeana kysyi: Keitäs te olette?
-Me ollaan HAMMASPEIKKOJA!
Lisää huumoria saa revittyä Suomi 24:sen XO keskustelualueelta
Siittiöille opetettiin koulussa, että kun lähtökäsky tulee on lopetettava kaikki touhunsa siihen paikkaan ja lähdettävä.
Lähdön aika koitti ja etulinjassa yksi noheva siittiö oli tohkeissaan tulevasta.
Aikansa matkattuaan, siittiötä vastaan tuli paljon isokokoisempia kavereita, joilta siittiö rohkeana kysyi: Keitäs te olette?
-Me ollaan HAMMASPEIKKOJA!
Lisää huumoria saa revittyä Suomi 24:sen XO keskustelualueelta
Viimeksi muokannut moderaattori:
Vastaus: Päivän vitsi
Oli niin huono juttu että melkein banjoa joutaisit saada. Tosin, täällähän jokatoinen vitsi on ala-arvoinen
Täälläkin repeilty norriksille.
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
-Kirkan kakka
Oli niin huono juttu että melkein banjoa joutaisit saada. Tosin, täällähän jokatoinen vitsi on ala-arvoinen
Täälläkin repeilty norriksille.
Vastaus: Päivän vitsi
True stoori, äikäntunnilta
Okei meil oli tehtävänä tehä jostain repun sisällöstä "uusi eläinlöytö", tein jalkapallosta
Selitin että tämä oli vasta hullun pallojyrän poikanen ja sen emo olisi 3 metriä leveä ja pitkä, silloin äikän maikka sanoi: Reksi?
eihän tää itte juttu ollu kovin hauska mutta kun opettaja sen sanoi niin koko luokka repes about 10 minsaks
True stoori, äikäntunnilta
Okei meil oli tehtävänä tehä jostain repun sisällöstä "uusi eläinlöytö", tein jalkapallosta
Selitin että tämä oli vasta hullun pallojyrän poikanen ja sen emo olisi 3 metriä leveä ja pitkä, silloin äikän maikka sanoi: Reksi?
eihän tää itte juttu ollu kovin hauska mutta kun opettaja sen sanoi niin koko luokka repes about 10 minsaks
Daxterfan94
New Member
Birdassasin
Member
Vastaus: Päivän vitsi
Puolenkuun pelien ikäsuositus Gta chinatown wars:ille
Katso ensin kuvan ikäraja, ja sitten puokkien oma ikäsuositus
Täältä näet
Puolenkuun pelien ikäsuositus Gta chinatown wars:ille
Katso ensin kuvan ikäraja, ja sitten puokkien oma ikäsuositus
Täältä näet
Vastaus: Päivän vitsi
En oo varma oliko nää täällä mut enyweis.
Kouluun tuli uusi opettaja joka oli blondi. Seuraavana päivänä joku oli kirjoittanut pienellä taululle sanan penis ja blondi pyyhki sen äkkiä. Sama toistui noin viikon verran. Pian sana oli niin suuri että se täytti koko taulun. Seuraavana päivänä sanaa ei enää lukenut vaan taululla luki. Mitä enemmän sitä hankaa sitä isommaksi se muuttuu.
Mitä eroa on golf pelaajalla ja laskuvarjo hyppääjällä. Golf pelaaja lyö palloa ja kuuluu tömäys ja sitten golf pelaaja sanoo voi perkele. Laskuvarjo hyppää alas ja pian hän sanoo voi perkele ja sitten kuuluu tömäys
.
En oo varma oliko nää täällä mut enyweis.
Kouluun tuli uusi opettaja joka oli blondi. Seuraavana päivänä joku oli kirjoittanut pienellä taululle sanan penis ja blondi pyyhki sen äkkiä. Sama toistui noin viikon verran. Pian sana oli niin suuri että se täytti koko taulun. Seuraavana päivänä sanaa ei enää lukenut vaan taululla luki. Mitä enemmän sitä hankaa sitä isommaksi se muuttuu.
Mitä eroa on golf pelaajalla ja laskuvarjo hyppääjällä. Golf pelaaja lyö palloa ja kuuluu tömäys ja sitten golf pelaaja sanoo voi perkele. Laskuvarjo hyppää alas ja pian hän sanoo voi perkele ja sitten kuuluu tömäys
.