Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)

Päivän vitsi

  • Viestiketjun aloittaja Viestiketjun aloittaja DarkShadow
  • Aloituspäivämäärä Aloituspäivämäärä
Vastaus: Päivän vitsi

Suomalainen ja ruotsalainen mies hakivat rantavahdeiksi ja heidät molemmat hyväksyttiin. Jo ensimmäisenä aamuna ruotsalainen huomasi, että kaikki naiset huusivat apua suomalaiselta, eivätkä häneltä. Ruotsalainen päätti mennä puhumaan asiasta suomalaiselle.
-"Mikä on sinun salaisuutesi? Miksi kaikki haluavat, että sinä pelastat heidät, enkä minä?"
-"Osta kaksinumeroa liian pienet uimahousut ja laita niihin iso peruna." Suomalainen neuvoi.
Seuraavana päivänä ruotsalainen tuli rannalle suomalaisen neuvomassa varustuksessa. Kaikki naiset kuitenkin kuitenkin alkoivat nauraa.
-"Miksi he nauravat?" Ruotsalainen kysyi suomalaiselta.
-"Se peruna kuuluu laittaa etupuolelle." Suomalainen vastasi nauruaan pidätellen.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Maggu sanoi:
Suomalainen ja ruotsalainen mies hakivat rantavahdeiksi ja heidät molemmat hyväksyttiin. Jo ensimmäisenä aamuna ruotsalainen huomasi, että kaikki naiset huusivat apua suomalaiselta, eivätkä häneltä. Ruotsalainen päätti mennä puhumaan asiasta suomalaiselle.
-"Mikä on sinun salaisuutesi? Miksi kaikki haluavat, että sinä pelastat heidät, enkä minä?"
-"Osta kaksinumeroa liian pienet uimahousut ja laita niihin iso peruna." Suomalainen neuvoi.
Seuraavana päivänä ruotsalainen tuli rannalle suomalaisen neuvomassa varustuksessa. Kaikki naiset kuitenkin kuitenkin alkoivat nauraa.
-"Miksi he nauravat?" Ruotsalainen kysyi suomalaiselta.
-"Se peruna kuuluu laittaa etupuolelle." Suomalainen vastasi nauruaan pidätellen.
Klikkaa laajentaaksesi...

Hitto kyl repesin:D
 
Vastaus: Päivän vitsi

Sensuuria käytetty ahkeraan... tiedä sitten mitä mieltä modet ovat tästä. En nyt sanoisi liian yliampuvaksi jutuksi.

KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN:

Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan jees täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen v***n Mäkkärin duunin voittaa. Sano niille et kandee liittyy
nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on viety.

Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niinku kuudelta. Siis siihen aikaahan mennään v***u vasta goisiin! Kai siihen tottuu. Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex, ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute vähä v***n outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei. Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa vex. Maistuu ihan ***** skeidalle jos ei avaa sitä. Sit me käydään jossain v***n marsseilla joiden pitäis olla muka tosi v***n kovii. V***u nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski v***uili ja piti vetää päin näköö.

Kessu on vähä niinku ope: v***uilee ja nalkuttaa koko v***n ajan. Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö. Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä. Ei niitäkään paljoo näy. Ei ne uskalla näkyy.

Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku. (Tästä sensuroitu eräs lause, privana saa kysyä). Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja ammuksii, ne ihan oikeesti
antaa ne sulle. Voiksä v***u uskoo?

Sit meillä on jotain v***n lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei 190 ja 120 kiloo.

Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.

Terveisin tyttäresi

Kaarina
 
Vastaus: Päivän vitsi

En tiä saako laittaa, mut on pakko ku on tylsää.:eek:

-"Terve, minä olen Michael Schumacher, olen seitsenkertainen maailman mestari. Hyvä ystäväni Kimi Räikkönen tässä vieressäni taas on yksinkertainen. :D
 
Vastaus: Päivän vitsi

Huono vitsi tulossa

Miksi naisilla kestää enemmän aikaa pukeutua?

- täytyy hidastaa kurveissa hehehehahhaah huono oli eikö?
 
Vastaus: Päivän vitsi

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei ***tana, minä tiskaan!
 
Vastaus: Päivän vitsi

Kaikin puolin paska vitsi: Ennen amerikassa oli valkoinen talo, nyt siellä on musta parakki.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli
kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että kyseessä
oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.
Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
- "Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta.Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo. Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putosi makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli sellanen,että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo,ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".
 
Vastaus: Päivän vitsi

Gamespotin foorumeilta. Oli niin loistava et pitää pistää tännekki.


Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, set up their tent, and fall asleep. A few hours later, Holmes wakes his friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."

Watson replies, "I see a lot of stars."

"What does that tell you?"

"Well, astronomically speaking, it tells me there are millions of galaxies and possibly billions of planets," answers Watson. "Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Timewise, it appears to be approximately quarter past three. And meteorologically, I suspect that we'll have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"

"Well, Watson," begins Holmes, "mostly it tells me that someone stole our f***ing tent."
Klikkaa laajentaaksesi...
 
Vastaus: Päivän vitsi

Ircquoteista aika läppä:

<Chavez> oli matemaatikko ja insinööri ja löysivät korin kaljaa
<Chavez> sitte ne mietti että mitä tekis ku niillä ei oo pullonavaajaa eikä niitä saa mitenkään auki ilman
<Chavez> sitte ne sopi että matemaatikko jää vahtimaan pulloja ja insinööri menee ettimään jotain mistä tehdä pullonavaaja
<Chavez> no se insinööri ettii eikä löydä mitään
<Chavez> menee sitte takas nii matemaatikko on juonu kaikki kaljat
<Chavez> sitte se insinööri raivostuu että miten sää ny tuon teit että miten se on ees mahollista
<Chavez> ku sulla ei oo pullonavaajaakaan
<Chavez> sitte matemaatikko vastas päissään että oletetaan että on
 
Vastaus: Päivän vitsi

no näitä Chuck Norris- vitsejä löytyis iha liikaa, mutta laitetaas tännekki nyt yks ku on nii hyvii eli:

Teinimutanttikilpikonna perustuu tosijuttuun. Chuck kerran nielaisi vahingossa
kilpikonnan ja kun hän paskansi sen, kilpikonna oli kaksimetrinen ja osasi
karatea.

Noh tässä viel toinen

Mitään pommia ei koskaan pudotettu Nagasakiin. Chuck oli iltalennolla ja
hänellä tuli paskahätä.
 
Vastaus: Päivän vitsi

Jatketaan Norris-linjalla.

Chuck Norris sekstasi kerran autossa ja osa hänen mällistään joutui moottoriin. Tämä auto tunnetaan nykyään Optimus Primenä.

On olemassa kahdenlaisia tyyppejä. Niitä, jotka eivät uskalla uhota Chuckille, ja niitä... Korjaan, on olemassa vain yhdenlaisia tyyppejä, niitä, jotka eivät uskalla uhota Chuckille.

Miksi Hitler ampui itsensä?
- Hän kuuli että Chuck Norris tulee syntymään itse Jumalalta.

Ota numero. Kerro se kahdella. Lisää siihen 15. Kerro se uudelleen kahdella. Vähennä 2 ja kerro se neljällä. Näin monta kertaa Chuck sai naista sillä aikaa kun luit tätä.
 
Sinun täytyy kirjautua tai rekisteröityä voidaksesi vastata.
Ylös Bottom