Joo onhan toi micra(?) tuolta taustalla aika äkänen peli.Lainatun viestin kirjoitti alkujaan Jake_N
Tätä vastaan pitää ajaa joskus
http://koti.mbnet.fi/supratt/Supra.jpg
Tämä on mainospaikka (näillä pidetään sivusto pystyssä)
Autoilun ihanuutta ja omistamisen tuskaa
- Viestiketjun aloittaja Nepean
- Aloituspäivämäärä
Corollahan sieltä pilkottaa... Suprassa kyllä über-rumat vanteet, olisi nyt vähän voinut panostaa ulkonäköön.
Tuo RX-7 lienee aika siisti, onkohan mitään mahdollisuuksia bongata sitä Helsingin seudulla? Auton bostailupotentiaalihan menee ihan hukkaan jos se ei stadin seudulla kurvaile...
En ymmärrä autojen tuunaamista (=tuning). Onko sen idea esitelle, kuinka super hienot spoilerit on kolmen millin päästä asfaltista ja pakoputken sisälle mahtuu vaikka kaksi norsua? Ja sillä tavalla saada takapenkki täyteen tyttöja ja saada pikkupojat kuolaaamaan? vai onko sillä joku syvällisempikin merkitys?
Itse en ole yhtään autoa tuunannut enkä varmaan koskaan tuunaakaan kun ei ole siihen hommaan minkäänlaisia skillsejä. Mutta ainakin itselle on nautinto ajaa suurempitehoisella autolla joka imeytyy tienpintaan vauhdin kasvaessa. se on sitä vauhdin huumaa. on halvempaa tuunata halvasta autosta suorituskykyinen kuin ostaa ferrari. kyllähän siinä tietysti sukuelinkin pitenee.
Lainatun viestin kirjoitti alkujaan designed
No mites nyt niin? Automaa nyt tosin kuulostaa... äh, nevermind. 3000km nyt tosin on suunilleen totutusajon verran, että saat sitten sen tehdä uudelleen jos vaihtuu auto
Mitä mites nyt niin? Niin, että kun kaks kertaa on jo joutunut hinauttamaan sen kauppaan ja kerran ite viemään ni saa luvan riittää. Automaa kuulostaa joo vähän hölmöltä nimeltä, mutta se sattuu olemaan Suomen Peugeot jälleenmyyjä.
Tuo Focus on muuten aika kiva vehje. Jotenkin tuntuu siltä, että tuo potkii paljon paremmin kuin 206 vaikka on samalla koneella. Vai johtuukohan siitä, että laina-autolle antaa huoletta kenkää..
Jaajuu. No, eka hinauttaminen johtui siitä, että auton pysähdyttyä parkkipaikalla joku maadotus petti eikä auto suostunut liikkumaan enää senttiäkään. (Tosin en edes viitsinyt koittaa kaasua, kun kierroslukumittari näytti nollaa, kierrokset todella epätasaiset, stop valo vilkkui jatkuvasti, bensan merkkivalo myös ja erilaiset varoitusvalot esim. airbageista vilkkui)
Toisella kerralla en oikein tiedä mitä tapahtui koska äitini ajoi autoa, mutta kuulemma näytössä alkoi yhtäkkiä vilkkumaan mobile engine problem tjsp. ja auto jäi siihen paikkaan.
Ford Focus on muuten kiva auto
Sopivasti kun antaa kenkää niin kyllä siitä jotain irtoaakin (1.6, 76kW).
Yksi Ford Focus tuossa paluuliikenteessä osoitti älykästä liikennekäyttäytymistä ja tunki väkisin maantiellä eteen, vaikka jo valmiiksi oli liian pieni tila edelläajavaan nähden, auto mahtui juuri ja juuri siihen väliin. Itse en ollut ajovuorossa vaan kartanlukijana, joten kuskin annettua nootti pitkillä kaukovaloilla (oli tosin täysin kirkasta, joten viestin perillemenosta ei ollut takeita) päätettiin tehdä pientä jäynää: digikamera esiin ja nojaaminen eteen kuvan ottamista varten.
Focuksen kuski vilkaisi juuri kriittisellä hetkellä taustapeiliin ja ilmeisesti hän ei pitänyt näkemästään, sen verran ärsyyntyneesti raapi päätään
Harmi ettei ollut pimeää, DSC-F717 nimittäin käyttää salaman mittausta varten punaista laserhilaverkkoa, joka kyllä aiheuttaa lievää paniikkireaktiota, varsinkaan jos ei tiedä kyseistä jekkua. Kyllä sitä itsekin hätkähtäisi jos rivi punapistetähtäimiä lävähtäisi keskikonsoliin
Focuksen kuski vilkaisi juuri kriittisellä hetkellä taustapeiliin ja ilmeisesti hän ei pitänyt näkemästään, sen verran ärsyyntyneesti raapi päätään
Harmi ettei ollut pimeää, DSC-F717 nimittäin käyttää salaman mittausta varten punaista laserhilaverkkoa, joka kyllä aiheuttaa lievää paniikkireaktiota, varsinkaan jos ei tiedä kyseistä jekkua. Kyllä sitä itsekin hätkähtäisi jos rivi punapistetähtäimiä lävähtäisi keskikonsoliin
Autot on perseestä
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään
natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mercedeksellä. Saksalaisissa autoissa
on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille,
se sanoo: Guten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton
jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas
kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia,
mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi,
että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty
työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?
Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja.
Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla
tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja
paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa.
Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa
pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on
viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa
kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät
mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.
Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena
vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia,
viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille.
Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle.
Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan
aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset
autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina
toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle.
Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään
lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain:
"Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat
yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä
tuollaisella pizzauunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun
italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta
hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat
vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin
kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat
omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon
näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin
on varaa ajaa niillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne
sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista
autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa,
siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo
on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto
jonka näköismallin voit rakentaa kahdella lego-palikalla.
Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan
henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä,
alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että
keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan
tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman
parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei
pullollisellakaan.
Itse kuljetan ostoskärrin kokosta Toyotaa...
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään
natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mercedeksellä. Saksalaisissa autoissa
on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille,
se sanoo: Guten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton
jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas
kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia,
mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi,
että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty
työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?
Miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja.
Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla
tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja
paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa.
Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa
pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on
viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa
kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät
mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.
Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena
vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia,
viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille.
Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle.
Tullessaan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan
aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset
autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina
toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle.
Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään
lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain:
"Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat
yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä
tuollaisella pizzauunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun
italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta
hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat
vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin
kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat
omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon
näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin
on varaa ajaa niillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja ja saabeja, on ne
sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista
autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa,
siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo
on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto
jonka näköismallin voit rakentaa kahdella lego-palikalla.
Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan
henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä,
alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että
keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan
tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman
parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei
pullollisellakaan.
Itse kuljetan ostoskärrin kokosta Toyotaa...
Bandicoot
Well-Known Member
Vastaus: Autot ja autokuume
Herätetäänpäs vanha ketju henkiin näin kevään kunniaksi!
Minulla on autokuume. Tai oli. Kunnes tein eilen kaupat tuliterästä Nissan Qashqaista. Olen melko onnellinen juuri nyt. On se kumma mitä auto voi saada aikaan
Milläs kaaroilla Konsolifinniläiset huristelee?
Herätetäänpäs vanha ketju henkiin näin kevään kunniaksi!
Minulla on autokuume. Tai oli. Kunnes tein eilen kaupat tuliterästä Nissan Qashqaista. Olen melko onnellinen juuri nyt. On se kumma mitä auto voi saada aikaan
Milläs kaaroilla Konsolifinniläiset huristelee?
Vastaus: Autot
Tuo auto-/mopokuume on kyllä kaamea olotila; ajatukset pyörivät vaan siinä ihtessään, ja ei se
lopu ennenkuin tililtä ja soffanvälistä on kaivettu viimosetkin pennit ja uusi kiesi on alla.
Mutta voi sitä tunnetta kun uutta ajoneuvoa lähdetään noutamaan! Olo on kuin vastarakastuneella!
Ai niin, onnea vain Bandicootille perheenlisäyksestä!
Tuo auto-/mopokuume on kyllä kaamea olotila; ajatukset pyörivät vaan siinä ihtessään, ja ei se
lopu ennenkuin tililtä ja soffanvälistä on kaivettu viimosetkin pennit ja uusi kiesi on alla.
Mutta voi sitä tunnetta kun uutta ajoneuvoa lähdetään noutamaan! Olo on kuin vastarakastuneella!
Ai niin, onnea vain Bandicootille perheenlisäyksestä!
Vastaus: Autot
Täytinpä tuossa viime viikon keskiviikkona 18 ja samantien aamulla käytiin isän kanssa pistämässä sen vanha auto mun nimiin ja katsastuskin kävi siinä samalla ja läpi meni että juhahti. Koslana siis punainen Nissan Sunny (vm. -88, 1.6)
Sanoin joskus aikoja sitten, että heti ensimmäisenä hommaan autoon cd-soittimen, koska siinä ei semmosta ollut, vaan joku vanha kasettisoitin, joka kyllä sillon -88 oli varsin hifi. Perjantaina sitten käytiin ostamassa Hong Kongista melkoisen hyvässä tarjouksessa oleva Pioneer DEH-P40MP. Lisäksi tuossa hankittiin penkinpäällysteet Tarjoustalolta, semmoiset halvat kiinalaiset. Ihmeen hyvin istuivat ja ihan hyvältä näyttävät. Eivät tunnu kesällä edes niin kuumilta, kuin ilman päällysteitä.
Tosiaan, hauska tilanne sattui, kun oltiin niitä päällysteitä ostamassa. Aluksi löydettiin paketti, missä tuli päällysteet etu -ja takapenkeille ja ratille sekä turvavöille. Se maksoi 35. Sitten löydettiin paketti, mistä puuttui vain turvavyön pehmusteet ja se maksoi 30, jotenka otettiin se. Vähän matkaa käveltiin, niin löydettiin hinnalla 29,90 oleva paketti, missä tuli kaikki varusteet, mitkä tulisi tuossa 35:n paketissa. Sama merkki ja malli ja sisältö siis kyseessä.
Vissiin vähän sekaisin Tarjoustalolla nuo tuotteiden järkkäily. 
Vain kortti puuttuu. Kesäkuun alkupuolella senkin varmaan saan, ainakin toivottavasti. Ajotunteja vain on hankala saada koulun ja töiden takia. Tulipas pitkä tarina...
Bandicoot sanoi:
Täytinpä tuossa viime viikon keskiviikkona 18 ja samantien aamulla käytiin isän kanssa pistämässä sen vanha auto mun nimiin ja katsastuskin kävi siinä samalla ja läpi meni että juhahti. Koslana siis punainen Nissan Sunny (vm. -88, 1.6)
Sanoin joskus aikoja sitten, että heti ensimmäisenä hommaan autoon cd-soittimen, koska siinä ei semmosta ollut, vaan joku vanha kasettisoitin, joka kyllä sillon -88 oli varsin hifi. Perjantaina sitten käytiin ostamassa Hong Kongista melkoisen hyvässä tarjouksessa oleva Pioneer DEH-P40MP. Lisäksi tuossa hankittiin penkinpäällysteet Tarjoustalolta, semmoiset halvat kiinalaiset. Ihmeen hyvin istuivat ja ihan hyvältä näyttävät. Eivät tunnu kesällä edes niin kuumilta, kuin ilman päällysteitä.
Tosiaan, hauska tilanne sattui, kun oltiin niitä päällysteitä ostamassa. Aluksi löydettiin paketti, missä tuli päällysteet etu -ja takapenkeille ja ratille sekä turvavöille. Se maksoi 35. Sitten löydettiin paketti, mistä puuttui vain turvavyön pehmusteet ja se maksoi 30, jotenka otettiin se. Vähän matkaa käveltiin, niin löydettiin hinnalla 29,90 oleva paketti, missä tuli kaikki varusteet, mitkä tulisi tuossa 35:n paketissa. Sama merkki ja malli ja sisältö siis kyseessä.
Vissiin vähän sekaisin Tarjoustalolla nuo tuotteiden järkkäily. Vain kortti puuttuu. Kesäkuun alkupuolella senkin varmaan saan, ainakin toivottavasti. Ajotunteja vain on hankala saada koulun ja töiden takia. Tulipas pitkä tarina...